Таксисты ненавидят своих клиентов. Корреспондент 66.RU убедился в этом, когда неделю изучал чат екатеринбургских водителей, в котором состоит почти 500 человек. Таксисты не стесняются в выражениях, заочно оскорбляют пассажиров на собственном сленге и выдвигают им многочисленные претензии, порой заслуженные.
У пассажиров, как и у водителей, в сервисе «Яндекс.Такси» есть собственный рейтинг, который формируется на основе поездок. Мы в редакции 66.RU задались вопросом, почему даже если вести себя адекватно, оттряхивать ноги и не хлопать дверьми, рейтинг все равно может падать.
В поисках ответов, почему так происходит, наш корреспондент отправился изучать претензии таксистов к горожанам. Такие претензии собраны, в частности, в чате, который таксисты Екатеринбурга завели для себя в телеграме. Мы ни за кем не подглядывали. Это не секретный чат – в него может попасть любой. То есть своих пассажиров водители обсуждают буквально публично. И многие цитаты, мы знаем, вас — пассажиров — очень разозлят.
Водители бывают жуткими расистами, шовинистами или зацикленными на рейтингах пассажиров. Они могут снижать оценку за национальность или, например, за неприятный им запах духов. Ниже — цитаты, в которых мы заменили дискредитирующие и просто оскорбительные выражения их более цензурными аналогами. Такие исправления выделены квадратными скобками.
- Таджики садятся. Я предлагаю ставить кол (одну звезду в оценке, — прим. ред.) всем [мигрантам из Средней Азии], которые заказали такси.
- Сука, [неприятные лично мне цыгане]. Ни разу не [обманули] и не пытались, но ездить с ними не очень приятно.
- Какая [несообразительная женщина] попалась… Попросил ее отменить заказ, она не понимает, звонит. Спрашивает: «А зачем отменять?» Я говорю: «Потому что у вас оценка 4,6. Я вас не повезу». Ждал, пока отменят, в итоге отменил сам, а эта чучундра все равно пытается звонить (два смеющихся смайлика).
- Боялся ехать к пассажиру с рейтингом 4,1. Отменить уже никак… Как и ожидалось — неадекватная. Кипишь подняла, что машина полчаса не назначалась, отказывались все от нее. Кресло не понравилось еще, хотя ребенок поздоровался и спасибо сказал. Мамаша болела, кашляет, и воняло от нее.
- Иногда сядет девушка: аромат — хуже курилки, или хуже, чем если бы она [сходила в туалет под себя]. Курение можно предотвратить, а аромат парфюма нет, к сожалению.
- Вчера баба дала 198 рублей. [Выбесила]. Еще и сама сказала, что в магазине разменяла, чтобы без сдачи дать. [Очень несообразительная женщина]. Дала бы две бумажки по 100. Нет, [блин]. Сотка и горсть железа. Ладно хоть десятки были.
- Я 7 минут ехал чтобы ее 5 минут везти. Еще и дверью хлопнула, сука.
- Какие же пассажиры попадаются дебилы. Сидя сзади, пытаются пристегнуться передним ремнем безопасности…
Порой таксисты обижаются на то, что «Яндекс.Такси» предоставляет пассажирам разные льготы и выгодные тарифы.
- Меня этот тариф «Попутчик» [достал]. Шкура заказывает тариф «Попутчик» и хочет еще какой-то сервис? Реально эти пассы (пассажиры, — прим. ред.) [достали]!
- У меня каждая пятая поездка промокодами оплачена. Я им кол [поставлю]. Каждому за промокод.
Некоторые водители снижают рейтинг пассажирам по собственной прихоти, из мести, отсутствия чаевых или оплаты по карте.
- Мужичка одного возил давненько. Он рассказывал, что часто отправляет друзей на такси, поэтому рейтинг упал. Слезно просил поставить ему пятерку. После завершения, на следующий день, разумеется, [поставил] ему единичку. Я [отшибленный], мне можно.
- Кто чаевые не оставил — [абсолютно] всем кол!
- Когда откатаешь в пятницу или субботу, на следующий день смотришь: кто-то кол поставил. И начинаешь всем проставлять кол. Я человек простой — увидел кол у себя, поставил всем остальным.
- [Блин], по наличным все еще много пассов ездит, надо отучать.
Кто-то просто ненавидит дальние поездки:
- Кто такой, сука, Евгений Савков?! Он [надоел]. Буду колы ставить всем, кто с улицы Евгения Савкова (далекая улица в Академическом районе, — прим. ред.).
А у других случаются неприятные истории, связанные с животными:
- Собака пассажира обоссала сиденье. А эта ссанина еще такая стойкая, что, реально, только диван менять. А Яша («Яндекс.Такси», — прим. ред.) реально [любит мужчин]. Всегда на стороне пасса!
- Как-то ехала девушка с кошкой в переноске (все как надо), а следующий пасс — мужик, и у него, видимо, аллергия. Он учихался весь, бедолага. Еще спрашивает: «Вы ароматизатором воздуха не пользуетесь в машине? Обычно на него такая реакция». Я говорю: «Не-а». И про кошку умолчал.
Но, конечно, среди сотен претензий к пассажирам встречаются и обоснованные.
- Вез одного утром. Он в говно. Вызвал такси до ломбарда. Приехали, оплатить поездку не может. Ему говорят: «Плати 2000 рублей за телефон». Он отказался сдавать. [Провел] с ним час, наверное. Он обзванивал всех, чтобы деньги мне скинули. Потом попросил отвезти обратно. [Короче] там его оставил у ломбарда бухого.
- Ночью по к+ (повышенному коэффициенту, — прим. ред.) сел [глупый человек]. С ходу закурил свое говно, «Айкос». Говорю ему, что в машине не курят. Он такой: «можно хотя бы к блютузу подключиться?» Разрешил, а там песня «я твою мамку [водил на свидание], иа, иа, йо, твоя [неверная] прыгает на мне иа, иа, йо».
- Много раз попадался на кладоискателей. И много раз останавливали [полицейские], даже обыски были. Причем отпустили только после того, как пассажиры сказали, что там, куда они ехали, все равно ничего не нашли. Особенно много таких катается по будням после 01:00. Перестал работать по ночам.
- Кому-нибудь попадаются сверхразумы, которые ноги об порог обстукивают? Сегодня отменил заказ, когда мужик сел в машину и ноги решил отряхнуть, когда дверь закрыл (смеющийся смайлик). Я понимаю, что я коврики купил для [не особо смышленых], которые стоят как крыло от самолета, но, блин, голову-то с собой при выходе из дома брать тоже надо.
- Часто так бывает, что если садятся и начинают [возмущаться], что я «не там их ждал» или «не мог заехать в закрытый двор», я просто при них без разбора отменяю заказ и говорю: «Пошли вон отсюда!» Потом пишу в поддержку: «Верните активность, неадекватные и нетрезвые пассы с алкоголем попались». И все возвращают.
- Как-то я спросил по телефону у пасса: «Сколько вас человек?» Он такой на «ты» перешел: «А зачем тебе эта инфа?» Я говорю: «Ну я ж повезу, мне надо знать». Он такой: «У тебя в машине четыре места? Вот все четыре и займем». Я ему: «Ну, удачи дождаться автобус».
Вывод можно сделать один: добиться рейтинга 5.0 пассажиру — крайне сложно. Помимо того, что пассажир должен вести себя адекватно, он обязан позаботиться, чтобы водитель не расстроился из-за вашей национальности, запаха, пола, внешнего вида, способа оплаты, домашнего животного, состояния здоровья, цвета глаз, качества зубов, музыкальных предпочтений и еще сотни других факторов.