Я срываюсь на близких. Почему из-за стресса мы портим жизнь окружающим и как взять себя в руки
Послушать седьмой эпизод можно на «Яндекс.Музыке»:
или на любой другой площадке:
Если сейчас слушать неудобно (или некогда, или просто не хочется), ниже — выжимка текстом.
Почему мы срываемся на близких
В суете, стрессе и постоянном напряжении разгрузиться получается только дома после тяжелого трудового дня. И то не всегда, бывает, что и там раздражает каждая мелочь. И справиться с негативными эмоциями невозможно. Срываться получается, естественно, на близких. Это может быть сиюминутная агрессия, раздражение, истерика или же меланхоличное ворчание. Главное, что первыми под раздачу всегда попадают супруги/партнеры, дети или родители.
С точки зрения психологии это можно объяснить тем, что человек позволяет себе «разгрузиться» в безопасной обстановке. Потому что близкие люди, скорее всего, не ответят вам агрессией, не применят физическое насилие в ответ, не выгонят из дома и еще много чего «не».
И на самом деле, срываться или не срываться — каждый раз выбор человека. Может, не всегда сознательный, но сделанный. Потому что при других обстоятельствах, например в беседе с начальником, даже при диком стрессе не каждый может себе позволить высказывать недовольство неправильно завязанным галстуком, плохой уборкой офиса или утомительными поручениями. Потому что у такой негативной реакции могут быть последствия и любой здравомыслящий человек это понимает.
С близкими ситуация иная. Последствий, как правило, не будет, а значит, поэтому можно «расслабиться». Психика ленива и всегда идет напрямую и по пути наименьшего сопротивления. Многие, конечно, говорят, что сдержаться было невозможно, чаша терпения переполнилась, себя не вспомнить, а эмоции были неуправляемы.
В такие моменты срабатывает рептильная — самая древняя — часть головного мозга, которая побуждает нас полагаться на основные инстинкты. В данном случае — «защита». Только внешнего врага на самом деле не существует. Поэтому стоит подключить и остальные, более развитые отделы мозга, которые отвечают за контроль эмоций и которыми люди обладают, в отличие от крокодилов.
Истерики и ворчание
У вымещения негативных эмоций на близких людей может быть две крайние стадии:
- истерики и агрессия;
- длительное непрекращающееся ворчание.
Также у этих пограничных состояний есть множество полутонов, в которых интенсивность и периодичность срывов варьируются. Но в любом случае для психики это процесс утомительный. Поэтому с ним необходимо справляться. В первую очередь, чтобы улучшить свое качество жизни.
О том, что вы не просто отстаиваете свою точку зрения или проявляете эмоции, а именно срываетесь, могут говорить несколько факторов:
- причина и последующая реакция несоразмерны. Например, по возвращении домой из себя выводит немытая тарелка в раковине или неосторожно заданный вопрос о том, как прошел день, ответом на который может быть агрессия, как активная, так и пассивная, слезы, обвинения, раздражение;
- ваши близкие либо пытаются выяснить, что с вами происходит, либо напрямую говорят, что им стало тяжело и психологически небезопасно находиться рядом;
- ухудшились отношения с окружающими, люди стали меньше с вами контактировать или стараются не вступать в диалог.
Важно помнить, что, как правило, у каждого срыва по пустякам есть конкретная причина, не связанная с предметом спора в данный момент. То есть на самом деле вас раздражает не сама тарелка, а что-то еще. И первое, что нужно сделать, это понять, что именно. Следует уделить себе время и выписать все, что приводит вас к стрессу. Это могут быть:
- специальная военная операция и неопределенность будущего, которая сейчас пугает многих;
- недостаток денег из-за роста цен и потери заработка;
- тревога насчет своего здоровья и безопасности;
- предстоящее отсутствие отпуска по независящим от вас обстоятельствам;
- и много что еще.
Возможно, что в этом списке даже не будет ваших близких и их действий, что поможет осознать их непричастность к вашему стрессу. Но справляться с ним все равно нужно, поэтому к каждому пункту нужно составить план действий, который поможет вам решить эти вопросы.
Например, если не хватает денег, то можно подумать, какие еще способы заработка вам доступны. Вместо отпуска за границей можно попробовать спланировать интересное путешествие даже в пределах родного региона. Если же действия ваших близких в этот чек-лист попали, то нужно прописать и то, как вы с ними будете решать этот вопрос: пойдете к психотерапевту, поговорите, расстанетесь.
Если говорить о тех пунктах списка, которые находятся за пределами вашего контроля, например течение СВО, для них тоже можно составить план. И включить в него то, что входит в вашу зону ответственности. Здесь, например, может помочь благотворительность или волонтерство, потому что таким образом вы берете хотя бы маленькую часть происходящего в свои руки и это снижает уровень тревоги и приносит пользу.
После составления планов можно приступить к их реализации, что не только займет ваши силы и время, но еще и принесет удовлетворение, избавит от стресса и улучшит настроение. В эти же чек-листы стоит включить еще один важный момент: ваши близкие точно так же находятся в ежедневной повестке среди тысячи дел, и заботиться должны не только они о вас, но и вы о них.
Также снизить уровень стресса помогают занятия спортом. Даже прогулка на свежем воздухе разгружает голову, не говоря уже об интенсивных тренировках, в которые можно сублимировать агрессию. Отлично с этой задачей справляется еще и хобби.
Но! Если стресс стал всепоглощающим, никакие планы и записки уже не работают, то стоит обратиться к специалисту, который, во-первых, выслушает и подскажет, что делать дальше, а во-вторых, при необходимости пропишет препараты.
Как взаимодействовать с тем, кто в стрессе
Близким людям в этой ситуации нужно с пониманием отнестись к своему родственнику/другу/партнеру и при резкой смене его стратегии поведения, например, если участились срывы или усилилась интенсивность ворчания, в первую очередь стоит поговорить. И выяснить, что его беспокоит. А также узнать, не нужна ли ему сейчас ваша помощь.
Возможно, за стол переговоров садиться придется не один раз. Но важно помнить, что близкий человек — это не мусорное ведро, в которое один из партнеров или родственник может бесконечно сливать негативную реакцию.
Если человек впадает в истерики, то сначала стоит попытаться его успокоить, но если это не сработает, то лучше всего, как бы это жестоко ни звучало, оставить его наедине с собой. Без внешних подкреплений, например внимания или споров, пиковое состояние в разы быстрее сойдет на нет. Как правило, после этого человек приходит в себя довольно быстро.
После этого придется снова разговаривать. Ничего эффективнее этого в психологии еще не придумали. Важно проговорить человеку в безопасной «Я формулировке», что вы чувствуете. Например, можно сказать: «Я точно так же, как и ты, испытываю стресс и разделяю твои эмоции, но мне неприятен поток негатива с твоей стороны». Если после сотого, а может, десятого раза договориться не получается и взаимодействие становится токсичным, а от помощи человек отказывается, то общение можно свести к минимуму или прекратить на время, если есть такая возможность.
В случае, если у человека не истерика, а другая крайность — постоянное плохое настроение и он высказывает недовольство, алгоритм действий точно такой же. Сначала спросить, что его беспокоит, потом предложить помощь и наконец обозначить собственные границы.
Еще можно попробовать поднять настроение дорогому человеку, сделав ему приятное: купив коробку конфет, подарив билеты в кино или предложив интересно провести время. Потому что поддержка близких — главное, что может быть в тяжелые времена.
