Ты — дурак? Как говорить с людьми о спецоперации и перестать ссориться с теми, кто с тобой не согласен
Послушать второй эпизод можно на «Яндекс.Музыке»:
или на любой другой площадке:
Если сейчас слушать неудобно (или некогда, или просто не хочется), ниже — лаконичная выжимка текстом.
Итак, молчать или не молчать? С ходу сложно ответить, потому что сейчас, когда общество поделилось на тех, кто «Za», и тех, кто «против», найти универсальное решение практически невозможно. Беседа с малознакомым человеком может закончиться доносом, а разговор с кем-то из близких — громким скандалом.
Спорят сейчас, очевидно, все — миллениалы с бумерами, патриоты с пацифистами, пропагандисты с либеральными журналистами. Но самые энергозатратные и травмирующие психику конфликты происходят в семье. При этом они могут возникать как в отношениях с вертикальной зависимостью: родители — дети, так и с горизонтальной — супруги или партнеры. Людям кажется, что ситуация безвыходная. Потому что переубедить человека не получается, а принять его точку зрения невозможно.
 Фото: Настя Кеда, 66.RU |
|---|
Врач-психиатр Екатерина Казачек объясняет, что такие разногласия могут нанести серьезный вред отношениям и привести, например, к разводу — случай из практики. Потому что эти конфликты отличаются от стандартных бытовых тем, что обнажают разные мировоззренческие позиции. Что, в свою очередь, может быть существенным препятствием для продолжения взаимодействия.
Потому что психика устроена так, что мы намного комфортнее ощущаем себя среди «союзников» — это обусловлено эволюционной тягой к объединению в сообщества, которая и помогла нашим предкам выжить. Вместе — безопаснее, говорит нам подсознание, и организм выделяет серотонин — гормон счастья. Во враждебной среде же вырабатываются гормоны стресса.
Да и в целом находиться в состоянии конфликта — психологически некомфортно. Потому что человеку необходимо социальное одобрение, получить которое он может в первую очередь от близких.
Как говорить о спецоперации
Поэтому врач советует постараться возникающие конфликты до крайних состояний и обострений не доводить. Погасить ссору на раннем этапе, например, прямо предложив закрыть тему, намного легче, чем потом заниматься восстановлением утерянного чувства безопасности и доверия к близкому человеку.
Но погасить конфликт на ранней стадии и без потерь — это совет из идеального мира, к которому текущая действительность не относится. Поэтому если очень хочется поговорить с близким человеком, который вашу точку зрения о спецоперации не разделяет, можно использовать эти простые правила:
- Оцените свои силы, готовы ли вы не только говорить и доказывать свою правоту, но и выслушать доводы собеседника, если понимаете, что нет — не стоит даже начинать спор.
- Четко регламентируйте ваше общение — договаривайтесь с человеком заранее, что обсуждать вопрос вы будете только в атмосфере взаимного уважения, выслушивая аргументы обеих сторон по очереди, не переходя на личности и оскорбления.
- Используйте методы нетоксичного общения. Для этого можно прибегнуть к «Я-формулировкам». Например, вместо того, чтобы сказать «ты дурак», можно сказать «я считаю, что данный аргумент не имеет силы, потому что…».
- В случае агрессии, угроз, оскорблений или истерики заканчивайте разговор, спокойно ссылаясь на то, что перед началом беседы вы обговорили правила и человек их нарушил, значит, вы можете прекратить этот диалог. Если мирно его закончить не получается, можно просто выйти из помещения на какое-то время или положить трубку, предварительно попрощавшись.
- Не пытайтесь переубедить собеседника или навязать ему свои источники информации как единственно верные. Дайте ему возможность выбора, даже если он не кажется вам верным. Помните, у каждого может быть своя точка зрения и право на нее.
Последний пункт — поясняет врач — важен еще и потому, что без собственного запроса человек не будет воспринимать информацию. Ему можно включать ролики, блогеров, зачитывать цитаты или выкрикивать свои аргументы до посинения и хрипоты, но эффекта от этого не будет, пока собеседник сам не захочет услышать аргументы другой стороны. И да, если бы он хотел читать или смотреть несколько источников информации, он бы начал это делать еще до вашего вмешательства.
Именно поэтому разговоры на тему спецоперации у людей с разными позициями по этому вопросу часто заканчиваются открытыми конфликтами. Как правило, обе стороны готовы говорить, но не готовы слушать.
Концентрация на хорошем
На этот случай у психиатра есть еще один ультрапростой и действенный совет — не разговаривайте о спецоперации. В конце концов, никто из вас не работает проповедником или пропагандистом. Сконцентрируйтесь на общих интересах, которые объединяли вас в общении с этим человеком раньше. Кроме того, можно подумать или мысленно составить список того, за что вы ему благодарны. Отлично работает в споре с родителями.
С родственниками можно обсудить совместные планы на будущее или повспоминать прошлое, с друзьями — поговорить о новых сериалах и простых бытовых вещах. Любимому человеку сказать приятные слова. Жизнь, хотя сейчас сложно отвлечься от повестки, больше, чем спецоперация. А с малознакомыми людьми вы имеете полное право вообще не вступать в полемику. И заканчивать любой разговор без объяснения причин и оправданий.
Потому что — еще раз — это бессмысленная трата вашего ценного ресурса, тем более что в мире и так хватает вселенского зла, которого от скандалов меньше не станет. Если хочется внести свой вклад в общее дело, намного эффективнее будет заняться благотворительностью или волонтерской деятельностью, чтобы уравновесить баланс сил.
