Январь и сентябрь — не просто начало года, календарного и учебного. Для семейных юристов это два устойчивых пика обращений по вопросам расторжения брака. В эти месяцы число запросов в юридические конторы и заявок в ЗАГСы вырастает на 30–40%, год за годом, вне зависимости от экономической ситуации или погоды за окном, предупреждает семейный адвокат Ксения Матяж.
Оба месяца — точки окончания каникул, когда вся семья в сборе, и исчезают естественные «буферы» повседневной жизни: работа, школа, детские сады, даже просто возможность выйти из дома «по делам». Семья остается наедине с собой. И если в отношениях накопились напряжение, невысказанные претензии или эмоциональное истощение, то именно в такие периоды они обостряются.
Ксения Матяж, семейный адвокат, автор телеграм-канала «Развод без драмы»:
— Любая вынужденная близость в семье — это стресс-тест. Это сильнее всего касается летних каникул и зимнего «микро-отпуска», в который уходит вся страна. Поэтому именно в январе и сентябре резко растет число запросов о сопровождении разводов. Похожий эффект наблюдался во время пандемии, когда рушился привычный образ жизни и возможность ходить на работу, конфликты, какие были в отношениях, вылезали наружу. Зимние и летние каникулы — менее радикальный, но регулярный аналог этой ситуации.
Новый год в России — это время, когда все ждут перемены. Мы сами внушаем себе, что все наладится после первого января. Семья станет ближе, обиды забудутся, жизнь станет теплее, честнее, спокойнее. Этими ожиданиями пропитан весь информационный поток — интернет, телевидение, реклама. Но на деле праздники часто приносят не облегчение, а усталость. Готовка, уборка, встречи с родственниками, корпоративы, алкоголь — все это накладывается на уже существующее напряжение. И если в отношениях давно что-то не так, то в эти дни это не скроешь.
К тому же январь — традиционное время подводить итоги, когда человек оглядывается на год и задает себе простой вопрос: «Что хорошего в нем было?» Если ответа нет — или он слишком короткий — становится ясно: дальше так жить нельзя.
 Фото: Анастасия Кеда, 66.RU |
|---|
Вне привычного режима
В обычной жизни у семьи есть невидимый «клапан сброса»: утро — отвезти детей в школу, день — работа, вечер — усталость и сериал. Конфликты в таких условиях можно временно отложить: «обсудим позже», «сейчас не время», «ради детей потерпим». Но в праздники этот клапан закрывается. Нет графика, нет повседневных отговорок, нет возможности «уйти в себя» под предлогом срочного дела. Люди оказываются вместе — подолгу, без перерывов, в замкнутом пространстве.
Ксения Матяж:
— То, что в обычной жизни удавалось списать на усталость или временно замолчать, в праздники перестает игнорироваться — оно требует ответа здесь и сейчас. Мелкие раздражители накапливаются, старые обиды всплывают, а эмоциональные резервы заканчиваются быстро. Особенно когда нет даже технической возможности отдохнуть друг от друга — съездить к родителям, уехать в командировку, просто побыть одному. В таких условиях отношения проверяются не на любовь и не на страсть, а на самое простое — на выдержку. И если за годы накопилось слишком много невысказанного, каникулы не оставляют шанса на отсрочку.
 Фото: Анастасия Кеда, 66.RU |
|---|
Дамы вперед
По словам Ксении, инициаторами развода в январе становятся в первую очередь женщины. Причина — в традиционных особенностях распределения бытовой нагрузки. В праздники вся ответственность за «семейное гнездо» — подготовку, уборку, сервировку, прием гостей, организацию досуга детей — ложится, как правило, на женщин. Даже если в будни пара делит обязанности относительно поровну, в праздники срабатывает устойчивый социальный паттерн: «пусть будет красиво, уютно, без сбоев» — и это ожидание адресовано в первую очередь ей. Результатом могут стать как просто физическая усталость, так и эмоциональное выгорание.
Ксения Матяж:
— Решение о разводе редко приходит внезапно — особенно в устойчивых, внешне благополучных семьях. Чаще оно зреет постепенно: но до праздников люди сознательно откладывают шаги. Во-первых — из желания «сохранить праздник». Никому не хочется устраивать скандал накануне Нового года, объяснять детям, почему папа уезжает, или встречать куранты в состоянии открытого конфликта. Поэтому стандартная фраза в таких парах — «Давай после 1 января»: как будто есть шанс, что за эти дни все изменится. Во-вторых — живет надежда на «новогоднее чудо»: вдруг в эту ночь супруги вдруг услышат друг друга, признают ошибки, начнут с чистого листа.
Но когда каникулы тянутся не один день, а целых 12 — иллюзия рассеивается. Вместо обновления приходит усталость, и желание дождаться, когда начнут работать ЗАГСы, суды, юристы.
Так решение, принятое еще в декабре (а может и раньше), получает практическую реализацию лишь в середине января. Подавляющее большинство январских разводов — не результат внезапного скандала 31 декабря. Каникулы просто дали последний ответ на вопрос, который люди задавали себе давно.
 Фото: Анастасия Кеда, 66.RU |
|---|
Почему не надо спешить
Конечно, есть исключения — те, кто действительно принимает решение в пик праздничного напряжения. Обычно это происходит в семьях, где уже давно существуют острые проблемы: хронический конфликт, злоупотребление алкоголем, полное эмоциональное истощение одного из партнеров. В таких случаях затяжные каникулы, начавшиеся с корпоратива в двадцатых числах декабря и перешедшие в многодневный «запой» с чередой визитов и ссор, становятся последней каплей. И в этом есть свои опасности.
Ксения Матяж:
— Развод в состоянии эмоционального накала — даже если решение в целом верное — часто оборачивается долгосрочными потерями. Человек, действующий под давлением обиды, усталости или чувства вины, может пойти на уступки, о которых потом будет жалеть годами: добровольно отказаться от доли в квартире, не зафиксировать порядок общения с ребенком, подписать соглашение об алиментах, которое не покрывает даже базовых расходов. Но последствия касаются не только имущества. Если развод проходит в режиме открытой вражды, это почти гарантированно ведет к минимальным алиментам и полному разрыву с детьми после совершеннолетия. В 18 лет отец вправе сказать: «Я выполнил все обязательства по закону — дальше вы сами». А расходы на обучение, съем жилья, первые шаги во взрослой жизни лягут тогда на одного родителя — чаще, на мать.
Главный совет юристов — не торопиться с действиями, даже если эмоции на пределе. Развод, который пройдет быстро и без лишних потерь, требует подготовки — по опыту, не менее полугода. Первый шаг — не подача заявления, а консультация, которая поможет трезво оценить ситуацию. Что реально можно получить при разделе? Как суд посмотрит на порядок общения с ребенком? Есть ли шанс договориться без суда — и какой ценой?
Параллельно важно заручиться психологической поддержкой, чтобы не принимать решения в состоянии аффекта. Чем раньше человек начинает этот процесс, тем выше шанс пройти его без разрушительных последствий — для себя и, главное, для детей. «Здоровый финал» не всегда — сохранение брака. Иногда это — развод, пройденный без войны. Когда дети не становятся «разменной монетой», когда родители остаются способными договариваться, когда никто не уходит с чувством, что его обманули, обидели или заставили отказаться от себя.
