«Ты меня не любишь». Почему абьюзеры тиранят, как заметить психологическое насилие и выйти из отношений
Послушать девятый эпизод можно на «Яндекс.Музыке»:
или на любой другой площадке:
Если сейчас слушать неудобно (или некогда, или просто не хочется), ниже — выжимка текстом.
Абьюз — это форма психологического или физического насилия одного человека над другим. Чаще всего случается в партнерских отношениях. Но не исключены такие эпизоды и в общении между друзьями или родственниками. Главный маркер — это неравность. Когда один из двух может спокойно делать то, что запрещается второму. Например, абьюзер может до утра пойти в баню с друзьями и отключить телефон, а его партнеру всегда необходимо находиться дома и быть на связи.
А еще это история про бесконечное навязывание чувства вины за все что угодно. Ревность, чрезмерный контроль и слом личности партнера, который начинается с обыкновенной критики и перерастает в прямые оскорбления.
Да, ревнует или просит отменить встречу с друзьями иногда каждый человек. Да и в каких отношениях нет критики. Но всегда важно видеть четкую границу между здоровым общением по договоренности и той самой неравностью.
Врач-психотерапевт поясняет, что здоровые партнерские отношения основаны на взаимном уважении к потребностям двух человек, свободе выбора и заботе друг о друге. Однако есть большое «но». Абьюзер часто занимается подменой понятий.
Контроль VS Забота
Один из ключевых признаков абьюзивных отношений — гиперконтроль. Который, естественно, изначально называется заботой. Действительно, ваш бойфренд или девушка имеют право знать, где вы находитесь и что делаете, когда вернетесь домой и сколько времени планируете провести с друзьями. Это нормально. Потому что в случае, если вы не выходите на связь долгое время, то человек начинает беспокоиться, например, не случилось ли с вами что-то плохое на темной улице.
С абьюзерами история обратная. Они беспокоятся уже не за то, чтобы вам не было слишком плохо, они переживают, что вам слишком хорошо без них. И отсюда начинается неадекватное ситуации количество звонков или сообщений. Цель которых — уже не удостовериться, все ли в порядке с человеком. В случае потери контроля абьюзер чувствует себя потерянным, брошенным, уничтоженным. И, конечно, винит в этом не себя.
Но сначала заинтересованность в ваших делах, настроении, общении с другими людьми действительно выглядит как забота. И воспринимается как внимание, которое человек готов дарить бесконечно. Это подкупает многих. Почву человек с абьюзивным поведением прощупывает постепенно. Период от вопросов, а кто и зачем звонит, до полного контроля общения и изучения переписок может растянуться на несколько месяцев, а то и на годы. И в этом заключается опасность такого общения. К нему постепенно привыкаешь.
Пример:
- Абьюзивное поведение: ты опять ушел/ушла к друзьям, я позвонил тебе 10 минут назад и ты не ответил/ответила, твои друзья на тебя плохо влияют и ты меня не любишь, можешь уже не возвращаться домой.
- Заботливое поведение: я не мог/могла до тебя дозвониться последний час, скажи, пожалуйста, все ли у тебя в порядке или нужна моя помощь, когда ты планируешь вернуться домой?
Внимание VS Поглощение личности
При этом человеку с абьюзивным поведением всегда будет недостаточно вашего внимания. Он будет хотеть/требовать, чтобы вы уделяли его бесконечно. И опять же сначала, как правило, в мягкой и вежливой форме. Но со временем это, скорее всего, перерастет в манипуляции или откровенный шантаж.
Опять же, нет ничего плохого в том, чтобы уделять внимание своей второй половинке. И иногда попросить у нее чуть больше заботы, когда случились трудности на работе или накрыла осенняя хандра — это нормально. Вопрос в объемах. Как правило, в нездоровых отношениях от вас потребуют всего вашего времени и ресурсов.
А любое отклонение от курса считается предательством, сопровождается истериками. И даже какие-то безобидные занятия танцами или спортивные тренировки приравниваются к походу на сторону. В итоге человек из-за бесконечных обвинений вынужден отказаться от друзей, семьи и своих увлечений. И по итогу и от своей личности, чтобы стать удобным.
Пример:
- Абьюзивное поведение: вместо того, чтобы опять разговаривать с родственниками по телефону, ты мог/могла бы уделить это время мне, тебе никогда нет до меня дела, а все кругом, естественно, для тебя важнее, если ты меня любишь, то ты не будешь с ними общаться, а посвятишь это время семье, тем более что у нас проблемы.
- Просьба позаботиться: послушай, пожалуйста, у меня сейчас непростые времена и я чувствую себя плохо и тревожно, не мог/могла бы ты быть повнимательнее и позаботиться обо мне в этот период, потому что твоя поддержка очень важна для меня.
Свобода выбора VS Игнорирование потребностей
Еще один из признаков — игнорирование потребностей партнера. Человек с признаками абьюзивного поведения с легкостью готов в последний момент отменить совместные планы, за 15 минут до начала отказаться сопровождать вас на мероприятие, забыть отвести ребенка в садик, если обещал. При этом с большой долей вероятности вину за срыв он возложит на партнера — за то, что тот не так посмотрел/оделся или не подготовил удобные условия. При этом дела абьюзера всегда на первом месте. То есть его сон или встреча с друзьями важнее обязательств перед детьми или вами.
Такое поведение не стоит путать с использованием возможности свободного выбора. Потому что в здоровых отношениях действительно никто никого ни к чему не принуждает. Ваш муж/жена, бойфренд/девушка не обязаны следовать за вами повсюду и имеют право на отказ. С одной только разницей. Они заранее предупреждают вас о том, что им неудобно или у них нет желания делать ту или иную вещь. И вы договариваетесь, каким образом поступите, чтобы это устраивало обоих. Систематическое нежелание выполнять ваши просьбы — тревожный звонок.
Пример:
- Абьюзивное поведение: ты обращаешь на меня слишком мало внимания, я не пойду с тобой на свадьбу, и мне все равно, что я обещал прийти вместе, наверняка ты найдешь кем заменить меня, но лучше бы и ты не ходил/ходила.
- Свободное поведение: я знаю, что твои родственники меня не очень любят, поэтому я бы не очень хотел/хотела идти с тобой на этот праздник, если возможно, скажи, что у меня работа или дела, но если необходимо, я могу появиться на 15 минут, поздравить и поехать по делам.
Советы VS Критика
Как правило, человек, проявляющий признаки абьюзивного поведения, еще и очень часто критикует партнера. Как и в случае с токсичным общением, дает непрошеные и обесценивающие советы. Естественно, изначально они подаются как забота и желание помочь. Но со временем превращаются в прямые оскорбления. Например, призывы похудеть могут звучать все чаще и в итоге закончиться тем, что абьюзер, скорее всего, скажет, что вы просто толстый и непривлекательный. А помимо этого — некрасивый, глупый, никому не нужный, неспособный ни на что и самый ужасный из ужасных. Потому что постоянная критика — еще один способ подавления личности.
Конечно, в любых отношениях может быть критика и советы. Вопрос только в объемах и подаче. При здоровом взаимодействии вы можете порекомендовать человеку какие-либо изменения или указать на те моменты, которые вас не устраивают в вашем взаимодействии. Но, во-первых, быть готовым к тому, что ваш совет не примут, а во-вторых, если говорить о критике, то она должна быть конструктивной и в адекватных количествах. Если же вас не устраивает в партнере слишком многое, это повод задуматься.
Пример:
- Абьюзивное поведение: мне кажется, ты слишком безвкусно/вызывающе одеваешься и тем самым еще и позоришь меня, ты должен/должна сменить гардероб, я могу сам/сама тебе его подобрать, а если ты откажешься это сделать, значит, ты меня не любишь и не ценишь эти отношения, хотя я так много для них сделал/сделала.
- Советы и здоровая критика: послушай, если позволишь, я выскажу свое мнение, на мой взгляд, этот наряд не совсем уместен на этом мероприятии, может быть, ты захочешь его сменить, но решай сам/сама, в любом случае ты выглядишь отлично.
Абьюзер — тоже жертва
Как можно заметить, своего человек с абьюзивным поведением добивается своих целей, как правило, при помощи манипуляций и навязывания чувства вины. При этом отказать ему невозможно. Потому что это вызовет истерику и вторую волну манипуляций. По итогу любое действие партнера будет объявлено предательством и объяснено тем, что его — абьюзера — не любят.
Идешь гулять с друзьями, значит, ты предпочел их и можешь с ними и оставаться, нужно подольше задержаться на работе, значит, не спешишь домой и тебе плевать на меня, хочешь пойти на спортивную гимнастику, значит, ты завел интригу на стороне и приводишь себя в порядок, ради стороннего романа. И, естественно, меня не любишь. Такая логика.
Но логику искать бесполезно. Потому что на самом деле ее нет. Одни понятия подменяются другими и доказать обратное невозможно. Однако врач-психиатр настаивает, что большинство людей демонстрируют признаки абьюзивного поведения не со зла. Просто их в детстве не научили любить «нормально». То есть они не видели примера здоровых взаимоотношений между взрослыми и, скорее всего, сами неоднократно подвергались психологическому насилию. Поэтому психика закрепила именно эту модель поведения как рабочую. Раз у взрослых тогда получалось таким образом добиться своего, значит, это эффективно.
Кроме того, у людей с абьюзивными проявлениями, как правило, большое количество комплексов, с которыми они не справляются и пытаются их компенсировать за счет партнера. Например, самоутвердиться за счет оскорблений или почувствовать опору за счет контроля. Возможно, искренне не желая ничего плохого.
Но важно понимать, что пережитый в детстве опыт никак не снимает с человека ответственности за то, что он делает, находясь в зрелом возрасте. Каждый взрослый дееспособный человек в полной мере отвечает за себя и свои поступки.
Как безопасно выйти из отношений
Заметить абьюзивные отношения на ранней стадии сложно, потому что первое время они кажутся идеальными. Как правило, человек замечает, что что-то идет не так уже на этапе, когда гиперконтроль доходит до стадии проверки переписок и неадекватных требований. А также тогда, когда понимает, что у него не осталось друзей и окружения, а он чувствует себя раздавленным и никчемным. Люди придавлены чувством вины и боятся сделать лишний шаг.
В самом худшем сценарии к психологическому насилию может добавиться еще и физическое. Как правило, в такой ситуации у жертвы происходит слом воли и самостоятельно действовать крайне сложно. Тем более что ученые уже доказали, что из-за эмоциональных качелей, на которых вас не раз прокатит абюзер, в мозгу выделяется определенный набор гормонов, которые буквально на физическом уровне вызывают зависимость.
Поэтому первое, что рекомендует в таких ситуациях делать врач-психотерапевт, — обратиться к специалисту. Он, во-первых, подскажет, как и где найти силы на этот шаг. Во-вторых, поможет вам убедиться, что чувство вины — навязано, а значит, вы имеете право действовать в своих интересах. Как правило, самостоятельно себя убедить в этом сложно.
Что делать дальше:
- составить план действий и список ресурсов, которые вам необходимы для отступления, например, о деньгах, жилье, возможной смене сим-карты, стоит позаботиться заранее;
- обеспечить себя всеми необходимыми ресурсами, в случае отсутствия денег — заранее одолжить их, в случае отсутствия жилья — заранее арендовать или договориться с друзьями/родственниками о вашем переезде;
- договориться с близким человеком, который поможет вам при необходимости собрать вещи и перевезти их на новое место и который, возможно, поживет с вами какое-то время для успокоения и безопасности;
- обратиться в случае угроз в правоохранительные органы, зафиксировать сообщения или звонки;
- попытаться понять, почему вы оказались в этих отношениях и чем привлек вас именно этот человек, чтобы в будущем снова избежать повторения;
- продолжать занятия со специалистом для укрепления решимости и избавления от чувства вины, стыда и восстановления самооценки.
Это наиболее драматичный сценарий развития событий. Действительно, иногда от абьюзера приходится защищаться. А иногда они без труда отпускают человека. Потому что не всегда такие отношения развиваются наихудшим образом. Степень и интенсивность абьюзивного поведения может варьироваться. А проявлять признаки может любой. Главный критерий при любых взаимодействиях — личный комфорт. А его исчезновение — повод задуматься.
