- Включите логику и отключите эмоции. Катастрофы не произошло. У вас все также две руки, две ноги и голова на плечах. Мир вокруг вас не изменился: солнце по-прежнему греет, трава все такая же зеленая, а у соседа за стеной все так же по ночам ухает громкая музыка. Мир продолжает движение вперед. И вы тоже.
- Найдите внутренние ресурсы. Да, человек ушел из вашей жизни, но с вами все так же остались ваши любимые хобби, увлечения, друзья, работа, тренажерный зал и недоделанный ремонт. Табуретка не рухнет, если выбить одну ножку — у нее останется еще три. Найдите то, что даст вам силы, энергию и ощущение почвы под ногами.
- Расставьте точки «по-взрослому». Подведите итоги, проговорите друг другу все то, что осталось внутри. Вариант, когда «он вышел за хлебом и позвонил через 30 лет», — неадекватен. Часто нас держат неотработанные обиды. Проговорите их партнеру. Освободите себя от боли.
- Заполните свои пустоты. Подумайте, что «ушло вместе с ним /с ней», и постарайтесь достроить это самостоятельно. Мы всегда ищем для себя что-то важное в другом человеке и теряем это с его уходом. Оттого страхи, обида и эмоциональные фантомные боли. Что он давал вам? Статус? Уверенность и защиту? Поработайте с самооценкой. Там, где будете чувствовать уязвимость, — прокачайте себя.
- Создайте дополнительные эмоциональные цепочки с тем, что напоминает о партнере. Например: ежедневно вы сидели вдвоем на этой скамейке в парке и мечтали о будущем. Сейчас каждый раз, проходя мимо этой скамейки, вы испытываете боль. Посидите на этой скамейке с подругами и друзьями. Так воспоминания «о нем на скамейке» дополнятся чередой новых эмоционально заряженных событий, что смягчит боль. Это касается любых пусковых триггеров: кафе, отель, и т. д.
- Не подавляйте эмоции. Если есть что выпустить наружу, то сделайте это. Подавление и вытеснение еще никогда не работали во благо после расставания. Хотите прокричать обиду — кричите, хотите выплакать горе — плачьте.
- Не запрыгивайте сразу в другие отношения. Есть точка зрения, что это поможет переключиться. Возможно. Но это переключение будет связано с вытеснением, о чем мы говорили выше. А это приведет к проекциям на нового партнера всего того, что было не проработано в старых отношениях. Партнер будет «противовесом», в котором мы будем искать все то, чего не было до этого, либо ценить и держаться за то, что в нем нет того, чего было слишком много до него.
- Анализируйте эмоции. Почему нас так цепляет измена или уход партнера? Потому что чаще всего это удар по самооценке. Как нам кажется, «кто-то для него (нее) стал лучше, чем я!» Это не так. Вы все так же умны, красивы и перспективны. Люди порой расходятся. Это естественный процесс.
- Не ждите у моря погоды. Безусловно, «судьба все делает вовремя», и время лечит, но самоизоляция и ожидание чуда мало кому помогли. Проявите активность в борьбе с тоской. Займите себя чем-то. Чтобы обрести новое, порой нужно избавиться от старого. Извлеките опыт. Невроз либо топит нас, либо дает огромный импульс для прыжка вверх! И высока вероятность, что этот самый опыт (пусть и негативный) поможет вам создать в перспективе еще более теплые и гармоничные отношения.
Как выжить после расставания. Инструкция от психолога
16 сентября 2020, 13:15
Фото: 66.RU
Разрывать отношения с партнером всегда больно. Как помочь себе в минуты сплина и тоски после расставания — рассказывает клинический психолог Никита Романов.
