По информации издания The Telegraph, для здоровья человеку необходимо заниматься сексом не реже чем каждые 48 часов. Следовать такому графику в условиях жизни в мегаполисе сложно — пробки, работа, недосып. Согласно социологическому исследованию одной из британских онлайн-аптек, более 60% мужчин и женщин среднего возраста, которые находятся в отношениях, занимаются сексом в лучшем случае два раза в месяц. Почему жители больших городов теряют интерес к сексу и что с этим делать, узнал корреспондент 66.RU у консультанта по сексуальному самовыражению, соосновательницы образовательной платформы «Кинки Академия» Елены Рыдкиной.
 Фото: Предоставлено 66.RU героем публикации |
|---|
Елена Рыдкина изучала социологию, антропологию, социальную и когнитивную психологию в Высшей школе экономики в Москве, проходила обучение у секс-коучей из США. В 2015–2016 году она основала с коллегами первую научно-популярную конференцию о сексуальности «Sexprosvet18+». Параллельно Рыдкина работала секс-евангелистом приложения для знакомств Pure, но в октябре этого года отошла от дел, чтобы уделять больше времени своим проектам.
— Ритм жизни в мегаполисах интенсивный — после работы, пробок у многих не остается ни желания, ни сил на секс. В чем причина?
— Современному человеку приходится разрываться между большим количеством обязательств и большими возможностями досуга. Такими возможностями, которых раньше не было. Вот и получается, что для секса, тем более для внимательного, интересного, затейливого секса, времени может просто не оставаться.
— То есть главная причина — отсутствие времени?
— Безусловно, нет. Точно так же люди говорят, что не могут заниматься спортом, потому что нет времени. Если есть мотивация, время находится. Все остальное от неготовности или нежелания с этим разбираться. И это нормально. Если человек сейчас определяет для себя, что ему важно погрузиться в работу…
Например, партнер говорит: «Не хочу секса, что ты ко мне пристаешь, я сейчас должен сосредоточиться на работе, должен вкалывать». Это приведет к тому, что жена уйдет к кому-то, кому секс тоже будет нужен. То есть это выбор между семейным благополучием и карьерой. Если есть сильный дисбаланс в какой-то сфере, он неизбежно будет влиять на другие сферы. И тут нужно решить, готовы ли вы к этим разрушениям или нет.
— Может ли быть успешным человек, который не удовлетворяет сексуальные потребности? Вокалистам, например, не советуют заниматься сексом за день до выступления, чтобы сохранить энергию.
— Тут, конечно, можно только предполагать. Я не встречала исследований на эту тему. Это может очень по-разному влиять на человека. Кто-то может превращать неудовлетворенность в творческую энергию, сублимировать. Неудовлетворенность будет толкать его на свершения, поиск успеха, поиск публичности, публичного признания. Но это будет влиять на близкие отношения — дружеские, романтические и т. д.
Другие, наоборот, будут испытывать не подъем, а подавленность от ощущения неудовлетворенности. И тогда это будет влиять на все сферы жизни, не давая человеку возможность раскрыться, реализоваться и мешая выстраивать отношения с другими людьми.
Наибольшие последствия от неудовлетворенности будут, если у человека какое-то психическое расстройство, когда сексуальное желание настолько невыносимо, непреодолимо, что оно мешает ему функционировать в обществе. Тогда, конечно, все сферы летят к чертям, но это редкая история.
— В больших городах сексуальная культура выше, казалось бы, люди должны лучше понимать, что сексуальная сфера жизни важна. Почему же тогда возникает проблема с отсутствием секса?
— Очень спорно, что большая образованность, осведомленность в этих вопросах приводят к большей включенности в секс. Вообще есть ощущение, что чем выше уровень образования человека, тем меньше для него ценность секса. Я постоянно сталкивалась с этим в образованной среде, академической в том числе. Людям там кажется, что секс — это какое-то недостойное занятие и что вообще есть много другого интересного, чем заняться. К сексу относятся как к досадной необходимости.
Проблема отсутствия секса в мегаполисах заключается в другом. В России, как и в большинстве патриархальных стран, ответственность за создание какой-то затейливой сексуальности в отношениях лежит на женщине. Она учится, разбирается — пытается сделать так, чтоб от нее не убежал мужик. Получается сверхнагрузка, которая ложится на ее плечи поверх всех остальных обязательств. Сейчас женщине быть просто хранительницей очага недостаточно, обычно женщины полноценно работают, занимаются домом, детьми и еще при этом взваливают на себя ответственность за то, чтобы заниматься затейливым сексом. И получается, что сил и искреннего желания просто не остается, чтобы это все воплощать.
Вообще, кто хочет заниматься сексом, тот им и занимается. Секс ведь тоже может быть разным: по пьяни, быстро, между делом, а может быть сложным действием, над которым люди задумываются, к нему готовятся. С последним и возникают сложности.
— В интернете есть такой термин — «синдром менеджера». Синдром, при котором голова занята работой и больше ничем. Открытые источники говорят, что он больше преследует мужчин, чем женщин, — это очередной гендерный стереотип или у женщин он меньше проявляется, потому что, как вы раньше сказали, у них есть такая обязанность — обеспечивать затейливый секс?
— Без серьезных исследований сложно говорить о таком синдроме и о том, кто ему больше подвержен. Мне кажется, это сильно зависит от того, в какой культуре человек живет. Если человек (любого пола) живет обязательствами, то для секса, для чего-то интересного, искреннего, открытого просто не остается места. И чем больше секс воспринимается как обязательство, тем меньше его хочется, как меньше хочется работы. Важно, чтобы человек жил так, как ему хочется.
Сейчас есть такая тенденция. Люди, кто в 20, кто в 25, кто в 40, 50, 70, понимают, что жили не своим жизнями, начинают что-то менять, освобождаются от обязательств, которые им мешали. Только так начинает зарождаться искреннее желание секса.
Мне кажется, можно бы было говорить теоретически о том, что у женщин больше ощущение, что они всем что-то должны. Но я регулярно встречаю мужчин, которые так же уверены, что самое главное — желания родителей, женщины, кого-то еще. И для себя места не остается. И для своей сексуальности, соответственно, тоже.
— Как решать проблему нежелания заниматься сексом? Когда становится ясно, что это уже проблема?
— Находить возможность работать меньше, где это возможно. Можно работать меньше, но качественней. Люди могут убегать в работу, потому что им чего-то не хватает. Возможно, паре стоит обратиться вместе к психотерапевту, чтобы разобраться, от чего бежим, куда, зачем. Нужно качественно проводить время вместе. Оставлять по возможности детей бабушкам, няням, друзьям. Чтобы хотя бы раз в две недели куда-то уезжать, чтобы побыть наедине друг с другом. Заново познакомиться друг с другом.
Я думаю, каждому человеку важно переосмысливать время от времени — зачем он или она делает те или иные вещи: почему он работает там, почему работает так долго. Чтобы жизнь не превратилась в страшную рутину. Там, где нет радости жизни, там нет секса. Это очень витальная энергия, которая моментально реагирует на общее падение качества жизни. Чем человеку хуже, тем менее ему хочется секса.
— А как быть людям без партнера, которые поняли, что потеряли интерес к сексуальной сфере своей жизни?
— Сложно ответить на этот вопрос, говоря о всех сразу. У людей, которые сейчас одни, могут быть очень разные на то причины: трудоголизм, инвалидность, недостаточная социализированность, неумение строить близкие, доверительные отношения, неуверенность в себе. Поэтому тут универсального рецепта не может быть. Лучшее, что может сделать для себя человек, — обратиться к психотерапевту, чтобы понять, в чем причина. Слава богу, психотерапевт перестает казаться людям каким-то монстром. Это очень удобный, понятный способ научиться жить, как хочется самому.
Беседовала Алена Абрамова
