Послушать восьмой эпизод можно на «Яндекс.Музыке»:
или на любой другой площадке:
Если сейчас слушать неудобно (или некогда, или просто не хочется), ниже — выжимка текстом.
«А я же говорила», «Что-то ты поправился», «Эта одежда тебе не идет», «Так ты никогда не выйдешь замуж», «А что тянете с детьми, часики тикают», «Делай, что хочешь» — эти безобидные на первый взгляд фразы могут испортить настроение и заставить усомниться в себе. Каждый сталкивался с коллегой, знающей, как лучше, несдержанным начальником, переходящим на личности, назойливым родственником, чья голова забита штампами. Они четко подсказывают, когда всем вокруг учиться, жениться, рожать, брать ипотеку.
Это примеры токсичного поведения, которое может быть даже у самых милых, добрых и отзывчивых людей. И как с этим взаимодействовать, не всегда понятно. Потому что на открытую агрессию можно реагировать агрессией, за прошеные советы поблагодарить. А что делать с непрошеными, да еще и теми, которые указывают на ваши «недостатки», не всегда известно. Не говоря уже о пассивной агрессии. До сих пор нет идеального ответа на вопрос: «А почему ты до сих пор не замужем/женат?» или «Ну что, добился своего?».
Вообще, конечно, есть фразы «Я решусь на этот шаг, когда сочту нужным» или «Результат получился не таким, как мы ожидали, я совершил ошибку и готов ее исправить». Но ответить так сразу могут далеко не все. Обычно первая реакция — сомнение в себе. С младенчества детей учат оправдываться за свой выбор, быть удобными, получать социальное одобрение и чувствовать вину за каждый проступок, а еще никогда не спорить с окружающими. В итоге мозг запоминает алгоритмы действия годами. И изменить их во взрослом возрасте уже сложно, но можно.
Токсичное поведение
Для того чтобы токсичное поведение окружающих не портило жизнь, его сначала нужно заметить. Четкого определения для него пока не существует, но главные признаки известны:
- человек дает непрошеные советы, которые чаще всего указывают на «недостатки», например: «Лучше бы ты не носил эту кофту, ты в ней как клоун» или «Лучше бы ты не делала такую стрижку»;
- человек нарушает ваши личные границы, задавая бестактные вопросы, например: «Почему у тебя еще нет детей?» или «Почему от тебя ушел муж?»;
- человек проявляет пассивную агрессию, если вы не следуете его советам. В ответ вы получаете, например: «Ясно», «Делай, что хочешь», «Мне уже все равно, что ты сделаешь», «Зачем ты спрашивал, если все равно тебе не нужно мое мнение»;
- человек критикует вас и, скорее всего, прилюдно, например: «Что-то ты поправился», «Сегодня ты плохо выглядишь», «Почему ты не сменишь гардероб», «Он/она тебя все равно бросит», «Ты это заслужил»;
- человек отпускает едкие комментарии в ваш адрес и напрямую высмеивает;
- вам постоянно или большую часть времени некомфортно находиться рядом с этим человеком.
При этом чаще всего такое общение завуалировано под доброжелательное. Потому что если любимая подруга не скажет вам, что вы не умеете делать красивый макияж, кто еще откроет на это глаза?
Как общаться с токсичными людьми
Начать, как ни странно, в этой ситуации нужно именно с себя. Потому что не на всех ядовитые комментарии производят одинаковый эффект. Даже одного и того же человека высказывания на разные темы могут либо довести до слез, либо вовсе не задеть. Например, совет о смене прически может пройти мимо, а вопрос о продолжении рода — вывести из строя посреди рабочего дня. Все зависит от болевых точек, потому что, например, имеются медицинские показания и как бы человек ни старался, он сейчас или вообще не может иметь детей. Но для кого-то болезненным может стать даже вскользь брошенная фраза о неудачной укладке, потому что его самооценка зависит от мнения окружающих.
Поэтому врач-психиатр советует отслеживать, что именно вас расстраивает, и пробовать с этим разобраться. Если вас беспокоит лишний вес, можно попробовать от него избавиться, если есть проблемы с самооценкой, то поднять ее поможет специалист, который даст соответствующие упражнения. Если вас беспокоит то, что вы не можете ответить обидчикам, то, возможно, внутренне вы с детства хотели научиться отстаивать свою позицию, но пока не сделали это. И пришло время.
Не стоит думать, что токсичные люди — великолепные манипуляторы и бьют именно по больным точкам. Обычно они палят во все стороны. Иногда задевая заветную мишень. У всех так или иначе бывают проблемы в отношениях, со здоровьем, с принятием себя. Важно отметить, что они ведут себя так в ваш адрес не потому, что хотят сделать плохо вам, а потому, что не справляются с собой и точно так же закрывают свои больные вопросы, возможно, самоутверждаясь. Это как в детском саду: «у кого, что болит, тот о том и говорит». Про целлюлит вам, скорее всего, скажет тот, кто сам на нем зациклен, про возможную измену мужа или жены — те люди, которых предавали.
Еще возможен вариант, что собеседник, который проявляет признаки токсичного поведения, искренне желает вам счастья и хочет улучшить вашу жизнь. Его просто не научили общаться по-другому. В таком случае не все потеряно и с ним можно договориться, объяснив, что его формулировки для вас неприятны, а критика без запроса вообще расстраивает.
Если это близкий человек и вам важно сохранить общение, то придется повторить это ему несколько раз или в моменте, корректно обращая его внимание на очередное проявление. Потому что такую стратегию коммуникации его мозг вырабатывал годами и за вечер переключиться он не сможет.
Но это картинка из идеального мира, где люди прислушиваются друг к другу и строят здоровые отношения. На практике достичь согласия удается реже. Поэтому нужно учиться справляться с токсичными выпадами.
С коллегами
В любом коллективе случаются токсичные выпады. И на них нужно соответственно реагировать. Иногда это происходит при личном общении, и здесь расставлять личные границы легче. Важно всегда помнить, что вы имеете право не оправдываться за свою жизнь ни перед кем, а значит, не отвечать на бестактные вопросы. Идеальный вариант на всевозможные «когда» — рожать, замуж, худеть, учиться, забираться вверх по карьерной лестнице, разводиться, увольняться — это «всему свое время». В случае, если вы уже устали от расспросов на тему, об этом можно заявить прямо, сказав, что больше вы к ней возвращаться не намерены и она закрыта.
Открыто стоит говорить и том, что вам не нравится, когда человек обращается к вам с непрошеной критикой или советами. Желательно для этого использовать корректные «Я-формулировки», чтобы не начинать конфликт. Например, «я услышал твое/ваше мнение, приму его к сведению, но я считаю, что у меня все в порядке с одеждой/прической/макияжем/вкусом и предлагаю к теме больше не возвращаться». Вариант «Люда, иди займись работой и отстань» тоже возможен, но, скорее всего, будет менее эффективен, потому что ваши границы в данном случае будут не обозначены.
Отстаивать их прилюдно еще сложнее. Например, когда человек в офисе и при всех позволяет себе токсичное общение или переходит на личное. В таком случае врач-психиатр советует убедительным, но не резким тоном отвечать собеседнику точно так же при всех, чтобы сохранять свой статус в коллективе. Используя корректные «я-формулировки». Кричать в ответ или хамить не стоит, так из условной «жертвы» можно перейти в «агрессоры» и потерять сочувствие окружающих, которые автоматически встанут на сторону вашего оппонента. Потому что у него будет практически железный аргумент: «Я просто хотел подсказать, как лучше».
Если же вы столкнулись с токсичным начальником, то вы точно так же можете спокойно попробовать расставить личные границы и обозначить темы, которые вы не будете обсуждать. Но это далеко не всегда будет эффективно. Потому что с вертикальной системой зависимости отстаивать свои права сложнее. И после нескольких неудачных попыток можно задуматься о смене работы. Потому что психологический комфорт важнее, а борьба с ветряными мельницами влияет на производительность труда.
С друзьями
С друзьями выстраивать отношения намного проще, потому что это неформальное общение с людьми, которых вы выбрали самостоятельно и которые готовы к вам прислушиваться. Но у медали две стороны. Потому что именно токсичных приятелей сложнее всего распознать. Человек искренне годами может давать вам непрошеные советы, навязывать свои комплексы и зарождать страхи, например, постоянно рассказывая, что если «ты не начнешь делать то и то, то твой партнер тебя бросит или 100 процентов начнет изменять» или «у тебя дома так много хлама, а ты не думал/а сделать ремонт, пора бы».
При этом он будет вас поддерживать и вообще хорошо общаться, но рядом с ним постепенно вам будет становиться все менее комфортно. Комфорт в этом случае — главный показатель. Дружба необходима для того, чтобы людям вместе становилось лучше, а не хуже. И здесь алгоритм действий точно такой, как и во всех случаях. Сначала вы обозначаете свои границы и то, что вам неприятно слышать. Повторяете несколько раз, в зависимости от того, насколько хватит терпения. И если ситуация не изменится, врач-психиатр советует от таких друзей дистанцироваться.
С родственниками
И если от токсичных друзей дистанцироваться просто, то от родственников — намного сложнее. Хотя зачастую от них исходит самый большой поток негативной информации. Они могут делать это сознательно или несознательно, из лучших побуждений или нет, но это самая длительная форма контакта, который выстраивается на протяжении всей жизни. Которая еще может быть подкреплена детским чувством вины. А также стыдом, который запрещал спорить со взрослыми.
Но теперь вы тоже взрослые, и можно спорить. Естественно, в корректной форме, возможно, даже в ласковой, если это близкий родственник. Тут нужно понимать, что времени на коррекцию коммуникации понадобится намного больше, и стоит запастись терпением. Но терпеть никого не нужно.
И в случае, если ваше мнение не учли, а неприятные разговоры продолжились, можете предложить близким вообще не обсуждать этот вопрос. Возможно, если это мама или папа, то повторять придется чаще, а то и постоянно, потому что токсичное общение, в пределах разумного, — не всегда достаточное основание, чтобы разрывать связи. С менее близким окружением проще. Но в любом случае вы имеете право дистанцироваться на какое-то время и взять паузу. В случае, когда общение с семьей вас угнетает и делает глубоко несчастным, от него стоит отказаться.
С детьми
Реагировать на токсичное поведение детей сложнее всего. Как минимум потому, что с ними перестать общаться невозможно. Они полностью зависят от вас, а игнорирование может привести к серьезным психологическим проблемам в будущем. В данном случае взрослый дееспособный человек, который в полной мере несет ответственность за происходящее в этой ситуации, только один — вы.
Если ребенок или подросток ведет себя подобным образом, то, скорее всего, он этому научился в семье. Но даже если и нет, то исправлять точно придется дома. Наказывать за токсичное поведение бессмысленно. Во-первых, непонятно, как сформулировать причину наказания — это не проступок, не плохая оценка, не непослушание и не хамство. Это стиль общения. А во-вторых, наказывая, можно укрепить эту модель поведения, потому что она станет защитным механизмом от агрессии взрослого человека.
Единственный выход — договариваться. Для начала необходимо спросить, где ребенок увидел пример такого поведения. И если он скажет, что в вас, то стоит признать неправоту и объяснить сыну или дочери, что это не совсем корректный стиль общения, который рушит отношения между людьми. Изменения придется начать с себя.
Как определить, не токсичный ли я
Признаки токсичного поведения может проявлять каждый. Поэтому в общении важно следить за тем, чтобы и вы сами не давали непрошеных советов, критиковали чужую жизнь или использовали пассивную агрессию. Это не говорит о том, что люди не имеют права высказать мнение. Просто нужно делать это вежливо. Если хочется дать совет, то стоит спросить у человека разрешения, например: «Скажи, пожалуйста, могу ли я высказать свое мнение по этому вопросу или дать тебе свой совет?» Критика всегда должна быть конструктивной, например, на работе вместо того, чтобы говорить «вы все облажались и ни на что не способны», стоит сказать «показатели говорят о том, что рабочие процессы дали сбой, я предлагаю решить вопрос вот таким образом». Ну а с пассивной агрессией нужно просто завязывать. Всегда стоит помнить, что ваша свобода заканчивается там, где начинаются личные границы другого человека.
