Принимаю условия соглашения и даю своё согласие на обработку персональных данных и cookies.

Как разговаривать с детьми о сексе. Важный лайфхак в День всех влюбленных

14 февраля 2019, 19:00
Валентинки, цветочки, первые поцелуи, а потом — секс. Он неизбежен. Как, что и когда рассказать подростку о сексе — своим опытом с 66.RU поделились психолог Анастасия Беренова и эксперт по детской безопасности Максим Беренов.

— Много лет назад, когда я был начинающим инструктором по боевым искусствам и еще не сформулировал принципы курса «Безопасность женщины», эта история изменила мое восприятие. Она произошла с 17-летней девушкой. Ее строгий папа требовал, чтобы она приходила домой не позже 19:00, не отпускал на дискотеки и посиделки с друзьями. А ей очень хотелось всего этого! Папа поставил условие: «Пройдешь подготовку по рукопашному бою, сумеешь меня побить — ходи, где хочешь».

Занималась она как сумасшедшая. О высоте ее подготовки говорит тот факт, что за неделю до той самой истории она избила и обратила в бегство двух мужчин, напавших на неe на трамвайной остановке. А через неделю получилось так. Она засиделась в гостях у друга и обнаружила, что транспорт уже не ходит. Он предложил переночевать, она согласилась: доверяла юноше, в соседней комнате спали его родители — девушка чувствовала себя в безопасности.

Ночью юноша принудил ее к половому акту. Растерявшись, она не решилась сказать нет. Благодаря строгому отцу у нее были проблемы с вербальным отстаиванием своих границ.
Сопротивляться не посмела потому, что техники, которым ее обучали, тяготели к бою на уничтожение, но ей не хотелось его убивать или калечить. Ложный стыд перед родителями юноши не позволил позвать на помощь.

С юридической точки зрения это не было изнасилованием, поскольку она никак не выразила своего несогласия. Однако она ощущала себя изнасилованной.

Научить ребенка говорить «нет» в нужной ситуации — сложно. Особенно в авторитарной семье. Но это умение необходимо. Отказать можно любому — даже президенту США.

Именно поэтому разговор о сексуальной безопасности, о формировании здоровой сексуальности — не разовый инструктаж, а часть жизненной философии. Конкретно секс, половой акт — лишь небольшая часть.

Конечно, впервые эту тему надо поднять еще в детстве: поговорить о физиологии, теле — объяснить, что и когда в нем меняется, чем это вызвано. Сказать слово «секс» и объяснить, что это, не вдаваясь в физиологические подробности, надо тогда же — поверьте, это легче сделать, пока вопросы в теории.

Лучше сразу называть вещи своими именами — это о словах, которыми обозначают половые органы. Нет ничего ужаснее родителя, который демонстрирует то, что не может выдержать сексуальность. Вдох-выдох — и говорите как есть. Лично мне проще произнести «член» или «пенис», чем «краник».

Следующее правило — надо научить детей понимать личные границы, свои и чужие. Это то самое умение говорить «нет». Когда мы разговариваем с детьми во время курсов о безопасности, используем понятия «хорошее» и «плохое» касание — так проще. Можно обниматься с друзьями и близкими взрослыми, но интимные части тела — это табу: без разрешения их не может трогать никто, вообще никто. И даже медицинский осмотр может быть только с добровольного согласия.

Необходимо рассказать и о сексуальных опасностях. Сейчас эта тема льется со всех экранов и страниц СМИ, но запугивать — неверный подход. Надо четко объяснить: в чем опасность, как ее распознать.

Конечно, самое важное в профилактике сексуальных опасностей — любовь в семье.

Ребенок и подросток, который получает в семье любовь, которому говорят комплименты, которого хвалят — и не только за учебу, это родительская ценность, — максимально устойчив к приглашениям «хороших дядей». Ведь именно ситуацией «тотального принятия» и заманивают настоящие педофилы.

Ну и конечно, принятый ребенок, попав в ситуацию дискомфорта, поделится с вами. Особенно это важно для подростков. Сегодня тинейджеры охотнее спросят совета в интернете, чем у родителей, а такие вопросы в Сети зачастую приводят к неприятным ситуациям.

Разговоры о сексе с подростком должны основываться на трех принципах.

1. Просвещение

Можете заменить этот термин словом «информированность» — если «просвещение» кажется напыщенным. Надо четко и грамотно информировать взрослеющего ребенка, в котором бушуют гормоны, об опасностях, которые таит в себе секс.

Важно проговорить такие вещи.

  • Порнография страшна не своей идей, а тем, что содержание не соответствует правде.

Вред порно не в том, что оно возбуждает и будит странные фантазии. Порно создает ложные представления о том, как все на самом деле. Подросток, не знающий об этом, может либо пытаться повторить что-то (чего порой в природе невозможно-то и сделать) и нанесет себе травму, либо станет переживать, что у него не получается так долго-сильно-страстно и проч., как у актеров.

• Как передаются половые заболевания. Тут важно тоже не пугать, а объяснить. Да, в России сейчас зараженных ВИЧ — целый большой город, если собрать всех вместе. Найдите способ сказать об этом ярко, но не трагично. Главное – проговорить, что любой незащищенный акт, в том числе оральный и анальный, это риск.

• Об опасности изнасилования подростки, конечно, уже знают, а вот об опасности оговора — не всегда. Расскажите о законодательных нормах: возраст сексуального согласия, действия сексуального характера, принуждение. Лайфхак для вашего ребенка, если он сомневается в возрасте партнера и боится, что он/она его завысили: пусть на свидании спросит: «В год какого животного ты родился/родилась?»

  • Нежелательная беременность. У подростков эта тема вызывает сразу реакцию «рукалицо», но понимание, как не допустить этого, должно быть.

Конечно, родителям развести подростка на разговор о сексе — сложно. Попробуйте говорить из принципа «знание дает безопасность». Главное – не напугать, не выставить секс как что-то недопустимое и недостойное. Наоборот, надо дать понять, что это важно и хорошо — в нужное время с нужным человеком.

2. Ненасилие

Слушать и слышать свои желания — вот чему должны родители научить своего подростка. Важно объяснить, что если хочется сказать «нет», у него есть на это право. Можно обговорить и гипотетическую ситуацию, в которой ваш ребенок стал жертвой насилия — физического или психологического. Дайте понять, что в любой ситуации он получит вашу поддержку. И если, не дай бог, так действительно случилось — нельзя ни критиковать, ни бурно выражать свои эмоции: ваши переживания с причитаниями причиняют подростку боль. Сопереживать тоже надо уметь.

Поговорите со своим ребенком о правиле «нет». Особенно это касается мальчиков: в некоторых ситуациях они не могут отличить реальное «нет» от завуалированного «да». Не всегда «нет» выражается вербально. Учите их эмпатии, умению слышать и слушать собеседника, замечать детали, быть внимательным. Иногда «нет» девушка говорит телом, и тогда не менее важно остановиться. Бережность партнера — залог не только того, что оговорить юношу будет маловероятно (а за что?), но и фундамент более гармоничных отношений в будущем.

Объясните подростку-мальчику, что девушка может сказать «нет» в любой момент, даже кульминационный, и будет права. И если после «нет» мужчина не отступает — это расценивается как насилие.

Насилие неприемлемо ни в каком виде: можно отказать в сексе уже существующему партнеру и даже мужу (!!!), и если партнер продолжит домогательства — это тоже насилие. Желание получить другой вид секса, чем было оговорено, — тоже насилие. Опишите такую ситуацию: девушка встречается с юношей уже давно, они практикуют оральный секс. Но в какой-то момент юноше захотелось вагинального полового акта, а девушка против. Одно ее «нет» — и все разговоры и домогательства надо прекратить.

3. Любовь к себе

Только принятие себя дает возможность нормального сексуального развития. Под принятием понимается все: и умение слышать свои желания, и умение сказать «нет», и умение — когда надо — настоять на своем, и умение распознать, насколько твое желание действительно твое.

Подростки нередко вступают в сексуальные отношения из невротического порыва — подменяя одну потребность другой.

Часто за желание секса принимают такие вещи:

  • желание быть нужным, чувствовать любовь. Секс в этом случае — попытка закрыть «дыру в душе»;
  • поиск места, где принимают и хвалят. О важности комплиментов и похвалы уже говорилось выше;
  • стремление понять свое тело и сексуальность. В этом случае родителям важно найти другие способы индивидуального проявления, например танцы;
  • сексуальный шантаж и манипуляции. Научите вычислять и противостоять этому;
  • ощущения «крутости» и взрослости. Опять же, ищите вместе другие способы — подработка, любимое дело, яркие и значимые занятия (не из школьной программы). Сейчас это особенно актуально, т. к. 11-летняя программа школы идет вразрез с ценностями возраста и потребностью решать реальные задачи в жизни;
  • быть как все, делать как все. Это один из самых распространенных мотивов: по нашей статистике, около 20% женщин именно так вступали в сексуальные отношения в юности, не желая этого в душе, и этот опыт становился одним из самых травматичных для психики. И здесь еще раз надо сделать акцент на своих целях и ценностях. Не маминых, не папиных. Запомните, послушные дети часто очень неудачно начинают половую жизнь. Упрямство в понимании себя — это прекрасно.


Но есть и другой вариант — когда подросток действительно хочет заниматься сексом, у него или у нее все хорошо с границами, желаниями и ценностями, он достиг юридически возраста, когда секс с ним не преступление. Делать нечего, остается только смириться. Ведь реакция родителей может стать основой сексуальной травмы — иногда более драматичной и тяжелой, чем даже неудачные отношения. Ни в коем случае не оценивайте негативно ситуацию, если вы узнали о начале половой жизни детей. Попробуйте так построить разговор, чтобы проговорить риски, и еще раз скажите подростку, что вы поддержите его в любом решении — ведь это касается его ценностей.