Принимаю условия соглашения и даю своё согласие на обработку персональных данных и cookies.

«Красная бурда»: Ода — Путину, вопросы — Прохорову, лозунги — женщинам

10 марта 2012, 18:10
«Красная бурда»: Ода — Путину, вопросы — Прохорову, лозунги — женщинам
Фото: Ирина Баженова для 66.ru
Самые яркие события начала марта — выборы и 8 Марта — попали под юмористический прицел журнала «Красная бурда». Владимир Логинов и Владимир Маурин сложили оду Путину и поздравили прекрасных женщин.

Портал 66.ru продолжает публиковать интервью с гостями программы «Переходя на личности» в рамках совместного проекта с радиостанцией «Эхо Москвы — Екатеринбург». Программу можно услышать по средам после 15:00 на 91,4 FM. Гостям эфира ведущая Маргарита Балакирская задает как минимум три вопроса от редакции Портала 66.ru.

Традиционно беседа начинается с забавного случая из жизни гостей.

Максим Смагин, художник-карикатурист:

— В связи с ними мне вспомнилась история относительно документов. Дело в том, что Владимир Александрович Логинов обладает редким качеством терять документы. Так, в Днепропетровске он потерял свой паспорт и потом счастливо его обрел, в Петербурге тоже потерял паспорт в самолете, и тоже его удалось ему найти. А вот что касается Владимира Алексеевича Маурина: однажды, когда мы встретили в аэропорту наших друзей, членов жюри конкурса карикатуры, и повезли их через город, Владимир Алексеевич как-то случайно не заметил чиновника с проблесковым маячком и был схвачен на следующем перекрестке бдительными тогда еще милиционерами, гаишниками. Отдал документы, вернулся в машину, снова вернулся к этому самому полисмену, и оказалось, что документов не давал. Вот так вот Владимир Алексеевич случайно потерял свои документы, которые он вручил в руки представителя власти. Так что они играют иногда на грани фола, так сказать, с документами и прекрасно дополняют друг друга. Тем более что один из них Телец — это Владимир Александрович, а другой — Дева, это господин Маурин. И вот мне сразу вспоминается миф о похищении Европы, вот такая мифологическая парочка. Мне кажется, она достаточно творчески активна и у нее впереди еще очень и очень многое.

— Господа, вы узнали, кто это был?
— Конечно. Этот бред нес наш художник Максим Смагин.

— Я бы хотела сказать, легендарный карикатурист, обладатель премии «Золотой Остап» Максим Смагин. Остановимся на таком определении.
— Мы потеряли паспорта, потеряли документы, а Максим Смагин потерял сегодня работу.

— Кстати, вопрос к Владимиру Маурину: чем история с паспортом завершилась? Вы уже без документов или как?
— У меня просто милицейские отняли права. И выбросили их в сугроб, я так понимаю.

— Вы сейчас без прав?
— Почему? Я пошел по начальникам, по инстанциям, я дошел до командиров городского полка, мне посоветовали просто пойти заявить об утере документов. Я их восстановил.

— Я думала, посоветовали почитать: «Почитайте нам, пожалуйста, Владимир! Вот вам ваше удостоверение».
— Нет, вы знаете, милицейские, по моему опыту, наш журнал не читают. Меня однажды задержал милиционер за незначительное нарушение в размере 100 рублей, начал выписывать протокол. Писал-писал, дошел до места работы. Говорит: «Место работы?» — Я говорю: «Юмористический журнал «Красная бурда». — Он посмотрел на меня недоверчиво, такую мину скорчил. Я говорю: «Нет, на самом деле есть такой журнал. Вот посмотрите, у меня с собой есть экземплярчик», — протягиваю ему. — Он мизинчиком так его отодвинул, сказал: «Я такое не читаю!». Закончил протокол, и я пошел платить 100 рублей.

— Сейчас я предлагаю начать говорить на главную тему — извините, это выборы, которые по-прежнему все обсуждают. Как вы считаете, в прошедшей избирательной кампании были комические моменты?
— Мне очень понравилась музыка, которая звучала из окошка школы, где был организован избирательный участок. Когда я заходил в эту школу голосовать, там звучала старая песенка «Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает…», а когда я уже проголосовал, звучала другая старая песенка — «А нам все равно, а нам все равно…». Таким образом, организаторы выборов призывали людей к стабильности и спокойствию.

— Ваш выбор, таким образом, совпал с выбором большинства?
— Чуть-чуть не совпал.
— Маленечко, да.
— Да, в «девятку» попал, не в «десяточку».
— То есть сантиметров на 70 выше у нас выбор был.

— То есть вы голосовали за Прохорова?
— Как вы догадались?

— Потому что человек, который напротив меня, Владимир Маурин, ходил на встречу с Михаилом Прохоровым. Ну, на общую встречу, много было человек. Зачем вы туда пошли? Вам действительно было интересно, хотелось задать вопрос, подарить юмористический журнал «Красная бурда»?
— Вы все правильно перечислили. Мне хотелось посмотреть лично на человека, хотелось передать ему, а особенно его сестре, несколько экземпляров юмористического журнала, потому что она все-таки «более ближе» к нашему книжно-журнальному бизнесу. Во-вторых, у нас были вопросы к Прохорову. Мы их специально придумали, и я хотел их озвучить, но, к сожалению, было так много журналистов, они так быстро передавали друг другу микрофон, что я просто не успел даже за него зацепиться.
— А ты расскажи, как тебя еще туда не пускали.
— У всех проверяли удостоверения и говорили: «Обязательно должно быть слово «пресса». А у нас на удостоверениях, к счастью, есть слово «пресса». Я повернул словом «пресса», показал охраняющему человеку, он говорит: «Пресса»? Странно». Открыл удостоверение, посмотрел: «Я не знаю такой прессы, не знаю такого издания».
— А он не похож был на того гаишника?

— Вот мне не простят, если я сейчас не спрошу у вас, какие вопросы вы приготовили господину Прохорову?
— Ну, мы хотели спросить: «Михаил Дмитриевич, можно ли поработать на ваших выборах независимым прихлебателем?»

— И вы голосовали за него? Вы точно за него голосовали?
— Был такой еще вопрос: «Михаил Дмитриевич, вот вы намерены потратить на выборы 100 миллионов долларов. За вас, как известно, проголосует 2 миллиона человек. Получатся, это по 50 баксов на брата. Не маловато ли? И где можно уже получить деньги?»

— Ну, прекрасный вопрос. Может быть, и к лучшему, что вы его не стали задавать.
— «Скажите, Ваше Высокопревосходительство, — начинался следующий вопрос, — рост вашего роста завершен или еще продолжается?»

— Ладно, Прохорова — его каждый обидеть может, а вы попробуйте задать вопрос Путину. Какой бы вопрос вы задали Путину, если бы такая возможность была?
— Мы задавали. Ну, не в лицо, конечно, в очередь выстраивались, до нас очередь не дошла, но мы опубликовали в журнале. Один из вопросов был: «Владимир Владимирович, качество на жизнь в нашей стране неуклонно что???»
— «Владимир Владимирович, как вы относитесь к идее об отказе от олимпиады в Сочи в самый последний момент?»

— Может быть, действительно, тоже к лучшему, что и этот, уже теперь бывший, кандидат в президенты не услышал ваших вопросов?
— Как-то вы очень храбро говорите «бывший кандидат в президенты».

— Ну, он без пяти минут…
— Разве может Владимир Владимирович быть бывшим?

— Может-может. Вот как бы вы не напророчили. Это вы писали: «После 4 марта программа Быкова и Ефремова будет называться «Гражданин-поэт и гражданин-следователь»?
— Мы.

— Ну, вот понимаете, если что-то с ними случится, мы будем знать, кто накаркал.
— Теперь мы не только писали, но и подписали себе, похоже, кое-что.

— Ваши хорошие знакомые, Татьяна Лазарева, Михаил Шац, которые вот в этой же студии сидели, тоже на вопросы отвечали, они принимали активное участие и в организации, и просто участие в митингах оппозиции, в том числе и в Екатеринбурге. Вы не думали к ним присоединиться?
— Мы стояли рядом.

— Нет, я имею в виду не физически присоединиться, извините, а присоединиться к протестному движению.
— Мы и физически стояли рядом. Мы были на этом митинге, мы присоединились к протестному движению. То, что мы не открывали рта, — слава богу.



— В Екатеринбурге, как известно, перед выборами прошел концерт, в котором некоторые ваши коллеги приняли участие. Обозначили его как политфарс, а назывался он «Атака клоунов». В нем приняли участие, как вы знаете, звезды некоторых команд КВН. Высмеивалась оппозиция, на афишах в том числе. Вам не предлагали поучаствовать в предвыборных концертах?
— Нам предлагали в чем-то непонятном предвыборном поучаствовать в самом начале избирательной кампании.

— Поехать в Гари, выступить в сельском клубе или что?
— Нет. Ничего конкретного, просто проагитировать, поучаствовать на стороне какого-то кандидата, но мы отказались. С благодарностью, стуча лысиной по паркету, отказались.

— Неужели вас не пригласили в штаб поддержки Владимира Путина?
— В штаб — нет. В штабы таких не пускают.

— Я даже не знаю, как вы это пережили, честное слово, но, видимо, как-то пережили.
— Мы пережили нормально и с удовольствием. Дело в том, что выборы в стране уже далеко не первые, все-таки демократия у нас уже несколько лет в стране. И перед всеми выборами возникает активность у людей, и у копирайтеров, и у PR-технологов — они подметают все, что могут. В том числе к нам обращаются, но мы, как правило, отказываемся на стадии самых предварительных даже разговоров. Мы говорим: мы будем против.

— Это принципиальная позиция или все-таки вопрос суммы?
— Это принципиальная позиция. Мы не хотим никого умалять и никого возвеличивать.

— А политическая сатира сейчас уместна и нужна? Вы ей занимаетесь?
— Политическая сатира уместна, но абсолютно бесполезна. Мы вообще в журнале занимаемся тем, что интересно авторскому коллективу.
— Мы ею занимаемся только постольку, поскольку она нам сама бывает интересна, а это происходит далеко не всегда.

— Много ли у вас политической сатиры? И вот то, что вы читали нам, вы считаете это сатирой или это более-менее добрый юмор?
— Так, щенячье тявканье. Какая это сатира? Ну, мы просто смотрим на ситуацию и видим, что тут есть какие-то забавные моменты. И мы пытаемся их как-то обшутить, что-то подчеркнуть, что-то выпятить. Получается, вроде бы, смешно, на наш взгляд.
— Я вспоминаю «Дембельский альбом Путина», если я не ошибаюсь, Максим Смагин его делал. Вот там резко и бескомпромиссно: «Служи, Медведь, как я служил, А я на службу положил!»

— Мы договорились, что вы немножечко почитаете. Поскольку тема выборов уже затронута, вам есть что почитать.
— Спасибо. Дорогие друзья, мы просто когда узнали, что в нашей стране будут президентские выборы, то, недолго подумав, мы сразу поняли, что на этих выборах кто-то обязательно победит, появится президент в нашей стране. И задолго до выборов мы написали поздравительные оды будущему президенту. Мы не знали, кто это будет, мы искренне надеялись, что кто-то будет. Написали оду на восшествие на президентский стул с подзаголовком:

Привет тебе, дитя тандема!
Тебе звучит сия поэма.

Стихи будущему президенту России

Ну, слава богу! Ты избрался!
Россию будет не узнать!
Ты вытер пыль, в Кремле прибрался,
И в чистом сел ты управлять.

Тебе теперь дымят заводы,
Мычат коровы, шмель поет
И водят девки хороводы,
Леса и нивы — все твое.

Стабилизируй нас, Владыка,
Иль динамично развивай.
Рукою твердой и великой
Держи державный каравай.

Ты не был здесь четыре года,
Знакомый стол, знакомый стул,
Охранник, дремлющий у входа,
Привычно в носе ковырнул.

Здесь ничего не изменилось:
Все те же шторы на окне,
Слегка лишь знамя запылилось
И «здесь был Дима» на стене.

Уж и не вспомню я, когда там
Ты к второсортным кандидатам
В дебаты не пошел.
Зачем тебе под них стелиться
И рейтингом своим делиться,
Что ты в трудах обрел?

Ты то в комбайнах, то на стройках,
Они ж в госдеповских помойках
Едят с руки.
Тебя попросим мы: О боже!
Будь с этой сволочью построже,
Россию сбереги.

Пусть выпь болотная орет,
Ты президент, и не волнует.

О, вождь! Твое избрание знаково,
И много есть тому причин.
Мы твердо верим: одинаково
Ты любишь женщин и мужчин,
Детей, подростков, древних старцев,
Евреев, русских и татарцев.
Твой выбор ясен без затей:
Шесть лет подряд любить людей.

Пусть за тебя мы не голосовали,
Но нам назло ты президентом стал.
За Прохорова в щелку мы совали,
А ты оттуда Путиным восстал.

Народ одевается более лучше,
Врачи к нам относятся более чутче,
Подлодки ныряют все более глубже,
И в школах нас более грамотней учат,
Страна развивается более больше,
Пусть так продолжается долее дольше!

— Браво. Кстати, Владимир, который Логинов, рассказывал даже, какая музыка звучала из окон избирательного участка, а вот Владимир Маурин отмолчался.
— У нас большой авторский коллектив в журнале, и, естественно, прошла трещина. Мы не все единогласны, все голосовали за разных, до последнего момента мы не знали, кто за кого будет. Но тем не менее все десять человек авторского коллектива сходили и излили свою волю там, где им положено по месту прописки.

— Кто у вас в тандеме премьер, а кто президент?
— Мы меняемся раз в четыре года. Сейчас будем меняться раз в шесть, так что большой разницы нет.
— Я уточню: у нас большая шобла авторов, то есть нас 10 человек. Это не тандем, это именно шобла.

— Сейчас журнал хорошо раскупается или он существует больше как визитная карточка, дополнение к другим вашим, так сказать, формам деятельности?

— Раскупается хорошо, но мало, так что визитная карточка, пожалуй.

— А сколько тираж сейчас?
— Тираж сейчас 3 тыс. экземпляров. Это продаваемый тираж, мы уже давно пришли к выводу, что надо печатать столько, сколько покупают, поэтому учитываем с точностью до нескольких экземпляров буквально продаваемый тираж и его делаем.

— Почему не удается продавать больше при желании? Потому что в целом бумажная пресса в России умирает или потому что юмористическая пресса уже не столь востребована в России, как раньше?
— И пресса умирает, и не востребована, и если у людей есть бесплатный канал получения любой информации — я имею в виду телевизор, интернет, — зачем им идти к киоску и покупать бумажную версию?
— Мне иногда кажется, что самая читающая страна в мире уже уехала.
— Да, и сейчас у нас самая смотрящая страна в мире, потому что люди искренне смотрят телевизор и искренне ему верят.

— Ну, посмотрите, в конце XIX — начале ХХ века журнал знаменитый в России был — «Осколки» — кто только с ним не сотрудничал! Чехов! Вот слабо Чехова найти у нас на Урале?
— На рубеже веков вообще юмористических журналов была масса. И «Чертова дюжина», и «Перечница», и «Осколки», и «Сатирикон». Их просто было очень много.
— В 90-м году, когда приняли закон о печати, — и юмористических журналов, и простых журналов тоже появилось очень много. Просто какие-то посуществовали и перестали существовать, а мы по странному стечению обстоятельств все еще живем.

— Сейчас у вас очень много конкурентов, в том числе и телеканалы. У вас был телепроект в 2010 году. Закончилось все. Какие-то еще есть планы?
— Так и предполагалось: мы снимем сколько-то передач под названием »33 веселых буквы», их покажут и, в общем, паузу надо делать.

— Что теперь?
— Теперь мы продолжаем делать то, что делали раньше: мы сидим ежедневно за компьютерами и сочиняем юмористический журнал.

— А с телевидением все пока?
— У нас суть такая: мы не хотели особенно попадать в телевизор. Это всегда была инициатива телевидения: «России», либо «Первого канала», либо ТНТ Comedy.

— Я слышала, что Владимир Логинов занимается киносценариями. Если это правда, то о чем речь?
— Да об этом даже не стоит говорить.

— Это исключительно индивидуальный проект пока в стол?
— Пока я учусь, с небольшой стипендией учусь.
— Он учится, он увлекся кинематографом. Один из членов нашего авторского коллектива, кстати, раз уж речь зашла о кино, Сеня Гальперин, уехал и заканчивает в этом году курсы у Хотиненко во ВГИКе и будет режиссер дипломированный. Вот об этом стоит говорить!



— Чтобы писать смешные тексты, нужно всегда пребывать в каком-то таком позитивном, приподнятом, хорошем настроении или это не обязательное условие?
— Обязательное условие — надо быть трезвым. Все остальное приходит с годами. Было бы желание.
— Мы пишем все, что в голову придет на заданную тему, а потом это зачитываем. Может быть, что-то из написанного, из накаляканного, из нарисованного окажется смешным.

— Ну, это ваши знаменитые мозговые штурмы, о которых уже не раз сказано. Знаете, хотела поговорить с вами про авторские права. Сакраментальный вопрос, Владимиры: воруют?
— Владимиры не воруют!
— Конечно, воруют. Воруют не в том смысле, что вот пойти и вынуть кошелек у старушки в трамвае.

— Но вы не старушка, вы не в трамвае, это не кошелек, а ваши тексты.
— Это происходит настолько естественно, что иногда просто диву даешься. После того как мы появились в Comedy, это был 2005 год, мы залезли в интернет на форум, чтобы посмотреть, как молодежь откликается на появление двух стариков в Comedy Club. Все отзывы были примерно одинаковые: «Красная бурда» — это отстой». Один мне очень понравился: «Красная бурда» — отстой. Все шутки — из интернета». И мне это так прямо как бальзам на душу, что весь интернет из наших шуток.
— А мне еще понравилось там: «Вот такая-то шутка — это старье, это баян. Я это скачивал еще 6 лет назад». Я подумал: врешь, гад, я это придумал 10 лет назад!

— Была история, насколько я помню, с сайтом одной из компаний сотовой связи, когда ваши тексты там появились. Чем эта история завершилась?
— А это, по-моему, пока и не завершилось.

— В чем были ваши претензии?
— Да у нас никаких претензий нет. Ну, если и есть, то их сформулировал наш адвокат, и сейчас он занимается тяжбами. А насчет использования вообще каких-то наших материалов очень понравился случай. Наш автор, Александр Ельняков, ехал по Московскому тракту и увидел большой билборд. Написано: «Бассейн открыт. Мы ждем гостей наплыва». Это была наша шутка, одностишие. Оказалось, бассейн открылся, действительно, и ждет гостей наплыва. Саня, не будь дурак, записал быстро телефон, позвонил хозяину этого бассейна. И спросил: «Ждете наплыва? Мы уже сейчас придем». И мы поимели несколько визитов в этот бассейн за рекламу.
— Ну, иногда люди не то что воруют, но добросовестно так заимствуют, думая, что это народное. Например, у Задорнова во многих концертах звучало как пример народного творчества: вот я был где-то в Сибири и видел растяжку замечательную: «Береги родину, отдыхай за границей». Вот это было приятно услышать из его уст. Этот мы слоган придумали для конторы, которая называлась «Русские каникулы».

— А что вы скажете про популярного сейчас певца Стаса Михайлова? Владимиры, признайтесь, что вы тоже его ненавидите?
— За что мне ненавидеть Стаса Михайлова? Он не испортил моего вкуса, он не призывает в своих песнях есть младенцев или что-то еще такое противоправное совершать. Он не испортил вкуса моим детям, которые слушают совершенно другую музыку.
— А с другой стороны, чтобы возненавидеть Стаса Михайлова, надо его сначала послушать.

— А вы знаете, кто это такой?
— Я один раз послушал в магазине, куда я пришел покупать брюки. Значит, была плазменная панель, там концерт транслировался Стаса Михайлова из Кремлевского дворца съездов, куча пожилых тетенек хорошо одетых в зале и просто плачут, и он поет про маму что-то такое. Вот я спросил у продавщицы: «Как вы думаете, в чем секрет успеха этого певца?». Она мне совершенно искренне, без ерничества, ответила: «Вы знаете, просто он очень верующий человек. Он очень много страдал в жизни». Я подумал, что действительно, иначе петь человек, который не страдал, просто не может.

— Что нужно сделать, чтобы на концертах «Красной бурды» женщины плакали в таком случае? Надо рассказать о том, как страдали?
— Нам надо сначала много пострадать.

— А теперь про 8 Марта вы будете говорить, наверное?
— Мы себе позволили небольшую фантазию. Если кто помнит, первого мая были такие первомайские демонстрации, когда на трибуне на площади 1905 года стояли отцы города, а мимо шли празднично украшенные колонны демонстрантов вдоль всей улицы Ленина. Мы представили себе, что 8 Марта можно поставить на трибуну празднично украшенных мужчин, а мимо них, у их ног, так сказать, будут шествовать красивые женщины, длинными стройными рядами и колоннами, а из репродуктора навстречу этим прекрасным женщинам будут нестись восьмимартовские призывы и лозунги:

— Женщины! Берите цветы! Нюхайте, улыбайтесь и говорите: «Какая прелесть!» Ура!

— Женщины! Решительно овладевайте молотком, дрелью и рубанком! Пора!

— Женщины! Настойчиво и неуклонно выходите за нас замуж! Ура!

— Женщины! Настойчивее овладевайтесь и одевайтесь! Пора!

— Женщины! Одевайтесь ударными темпами! Мы ждем вас уже три часа! Ура!

— Посмотрите, какая грудь вон у той женщины! Ура!

— Да она и сзади ничего! Ура!

— Да здравствуют блондинки, честь и совесть нашей эпохи! Ура!

— Женщины! Не звоните нам с вопросом «Ты где?» Мы с вами, женщины! Ура!

— Труженицы села! Приходите ночью на сеновал! Не пожалеете! Ура!

— Женщины! Настойчиво овладевайте лучшими приемами мировой контрацепции, а то чуть что и… — ура!

— Женщины всего мира! Мы придем сегодня поздно и пьяными! Ура!

— А что, собственно, случилось? Что мы такие надутые? Ура!

— Дорогие, милые женщины! От лица мужского юмористического журнала «Красная бурда» совершенно искренне, от всего сердца до самой глубины вашей души мы поздравляем вас с Международным женским днем! Желаем вам всего-всего-всего самого хорошего, потом еще раз немножко хорошего и еще чуть-чуть, когда вы уже будете уходить, хорошего. Всего вам самого-самого-самого. Крепкого сибирского здоровья и хорошего еврейского врача.

Ирина Баженова для 66.ru