Как выйти из щекотливых ситуаций с подарками ‒ рассказывает Яна Миронова

В таких ситуациях помогают такие люди, как Яна Миронова. Возможно, вы уже покупали подарки близким, основываясь на идее, которая пришла к вам после прочтения одной из ее статей, просто не догадывались об этом. Но подарок наверняка был отличный!

Яна Миронова ‒ креативная девушка, которая знает о подарках всё. И сегодня мы задали ей несколько полезных вопросов о щекотливых ситуациях, которые возникают вокруг дарения подарков и праздников. Возможно, Яна поможет вам сформулировать свое мнение и подскажет, как выйти из таких ситуаций с достоинством.

Как вы считаете: что делать, если ты хочешь сделать подарок близкому человеку, но он отказывается, потому что будет считать себя «должным» сделать подарок в ответ?

Распространенная ситуация. Особенно часто этим грешат люди старшего поколения или люди, с которыми мы еще недостаточно близко знакомы, чтобы они считали себя вправе принимать подарки.

Думаю, здесь допустимо выстроить такой алгоритм действий.

Первый шаг: поговорить с этим человеком и прояснить, что он ничего не будет вам должен.

Здесь можно использовать, например, такую фразу: «Мне было бы очень приятно подарить тебе подарок. Это доставило бы мне большое удовольствие. Твоя улыбка будет лучшей наградой, мне больше ничего не нужно». Так вы как бы снимаете психологический блок: человек понимает, что «отплатит» вам улыбкой, а значит, он вам уже ничего не должен.

Еще можно свести все к шутке: например, пусть в ответ подарит вам какой-нибудь брелок или рубль (монетку), как бы символически отдариваясь. Тогда человеку будет комфортнее принять подарок.

Если же вы знаете, что человек не бедствует, и ему будет комфортно подарить подарок в ответ ‒ почему бы и нет? Скиньте ему свой виш-лист (идеально, если там подарки будут по ценовым категориям, чтобы ему было проще выбрать подходящий) и ждите приятного сюрприза.

Дальше варианты действий различаются в зависимости от реакции. Если человек согласился ‒ прекрасно, подарите ему подарок. Если отказался ‒ тогда можно сделать следующее:

• Предложите подарить ему что-то недорогое, на что ему будет легко сделать ответный подарок. Это подойдет для дальних знакомых, коллег, сокурсников. Например, это может быть книга, удобная канцелярия, что-то, что ни к чему не обязывает.
• Подарите еду или какой-нибудь сувенир. Это считается «несерьезным» подарком, например, с едой мы часто просто приходим в гости, потому что многие считают, что неприлично идти в гости с пустыми руками. Такой подарок принять будет легче, и вы оба будете удовлетворены: вы сделаете подарок, а человек не будет ощущать себя должным.
• Не дарите ничего материального, но сделайте праздник для этого человека лучше другими способами. Например, старайтесь весь день его веселить, угождать его желаниям, быть с ним особенно ласковым и приветливым. Часто это даже важнее, чем подарки, и должным он себя тоже не будет ощущать.

Как вы вообще относитесь к такой культуре «ответных подарков»? Как вы считаете: это просто культурная особенность или сигнал, что человек, который так думает, имеет проблемы с самооценкой, если стесняется просто принять подарок?

Думаю, тут у каждого свои причины. Например, в некоторых культурах действительно не принято дарить подарки без «отдарка». Это свойственно и русской культуре, хоть и в меньшей степени, чем, например, японской. Дело в том, что в России подарок ‒ это все же жест внимания, проявление личного отношения к человеку, жест широкой души, щедрости. Поэтому и возникают такие конфликты, как в предыдущем вопросе, что вы задали Когда один человек просто хочет сделать подарок, оказать знак внимания, а другой относится к подаркам больше как к социальному ритуалу.

В Японии, например, с этим все еще сложнее: там подарки ‒ это именно социальный ритуал по большей степени, и там очень важно непременно «отдариться». Даже когда жениху и невесте дарят что-то на свадьбу ‒ они должны потом подарить всем гостям что-то в ответ, за схожую сумму. Так что да, такое отношение к подаркам ‒ это в том числе часть культуры.

С другой стороны, здесь может присутствовать и психологический аспект. Действительно, неспособность спокойно принимать подарки может быть проявлением низкой самооценки. Также как неспособность принимать комплименты. Некоторые люди считают, что «за просто так ничего не бывает», поэтому они не могут просто принять какой-то жест любви, заботы, доброты в свой адрес ‒ они должны за него отплатить, потому что так, по их мнению, работает мир.

Но это необязательно именно низкая самооценка, возможно, человеку на самом деле очень приятно принимать подарки, и он хочет доставить вам такое же удовольствие в ответ.

Так или иначе, такие люди действительно существуют, но с ними можно жить, находить компромиссы ‒ это ведь часть человеческого общения, коммуникации, взаимодействия.

Если же именно вы такой человек и испытываете дискомфорт по поводу подарков ‒ мне кажется, что стоит немножко покопаться в себе, чтобы понять, почему вы так чувствуете, что конкретно доставляет вам дискомфорт.

Что конкретно вы чувствуете, когда вам дарят подарок? Смущение, неловкость? Возможно, настороженность, мол, «меня хотят задобрить, потом за этот подарок с меня спросят, просто так ничего не бывает»?

Еще имеет смысл покопаться в детстве: как тогда вы относились к подаркам, как вам их дарили или не дарили? Например, для ребенка может быть довольно травматичной ситуация, когда ему обещают, что подарят что-то, что он очень хочет, за закрытую на пятерки четверть, а потом обманывают его ожидания.

Если вы разберись в себе и начнете просто радоваться подарку ‒ вам будет гораздо приятнее во время праздников, а в жизни появится еще один повод для радости

Как вы относитесь к передариванию подарков? Как вы думаете, это нормально или не очень?

Это, конечно, не очень хорошо, если речь идет о подарке, сделанном с душой. Человек старался, выбирал, тратил на вас свои силы, время, деньги ‒ а вы это передариваете. Нехорошо получается, вполне закономерно, если человек на вас за это серьезно обидится.

Но, думаю, если речь идет об откровенно «дежурных» подарках от не близких людей, то передаривание может быть выходом. Например, дальняя родственница подарила вам что-то для кухни, а вы совершенно не любите готовить, зато у вас есть подруга, которая любит, а с дальней родственницей вы видитесь очень редко. Тогда передаривайте смело.

Как вы считаете, смотрят ли в зубы дареному коню? То есть, имеет ли человек право критиковать подарки, говорить, что ему не нравится? Ведь с одной стороны, даритель старался, потратил деньги, проявил внимание, а с другой ‒ ну, а если правда не понравилось? И если человеку на это не указать, то он так и будет дарить неудачные подарки, снова и снова заставляя тебя лицемерить?

Ситуация действительно щекотливая.

Я думаю, что наиболее оптимальный выход из нее будет таким: не говорить, что вам не понравилось, в момент дарения, но когда дело подойдет к ближайшему следующему празднику ‒ сказать, что вы бы хотели в качестве подарка.

Момент дарения ‒ это своего рода социальный ритуал, и вам здесь нужно выполнить свою роль: с благодарностью принять жест внимания. Если вы прямо сейчас скажете, что подарок вам не нравится, то обидите человека, потому что обманете его ожидания: он весь такой волнуется, переживает, а тут его так жестко заставляют столкнуться с неприятной реальностью.

Постарайтесь хотя бы вежливо улыбнуться, поблагодарить не за сам подарок, а за внимание. Важно ‒ не перебарщивайте с неправдивыми восторгами. Тогда у дарителя создастся ложное впечатление, что именно такие подарки и нужно дарить дальше. Достаточно просто теплой благодарности.

А вот потом, когда человек уже не будет так волноваться, можно сказать: «Ты знаешь, на следующий праздник мне бы очень хотелось…». Можно даже не упоминать предыдущий неудачный подарок, просто обозначьте свои желания.

Если же человек продолжает дарить вам то, что вам не нравится, несмотря на ваши просьбы ‒ тут уже проблема в этом человеке. К сожалению, бывают такие люди, которые считают, что они знают, как вам лучше. От таких лучше отгораживаться в общении, они часто бывают токсичны и вытягивают из вас положительные эмоции.

Как передарить подарок, чтобы никого не обидеть (чтобы не узнал изначальный даритель, а одариваемый не понял, что это передаренный подарок)?

О, это целое искусство!

• Выбирайте, чей подарок будете передаривать. Идеально, если это подарок от человека, который редко бывает у вас и не сможет понять, что вы не пользуетесь его подарком.
• Обязательно осмотрите подарок на предмет индивидуальных признаков ‒ записок, надписей «любимой внучке» и тому подобного. Если они есть ‒ снимайте. Если снять невозможно ‒ не передаривайте такой подарок.
• Переложите в другую упаковку или подарите вообще без упаковки. Упаковка тоже может вас раскрыть перед одариваемым.
• Идеально, если передаривать вы будете подарок, который вам подарили давно. Например, у вас день рождения летом, тогда вам подарили неудачный подарок, а передариваете вы его кому-то на Новый год. Это увеличивает шансы, что все просто забыли, что вам дарили.
• Лучше всего передаривать тому, кого не было на празднике, когда подарок подарили вам.

Вот такие вот шпионские игры

Спасибо за ответы и отличное настроение! Всем советуем зайти на страничку Яны на сайте TopIdeiPodarkov, где она готовит списки лучших идей подарков по разным поводам.