— Знаете, за что я люблю книги Джорджа Мартина? За реализм. Да-да, именно за него. Конечно, там есть драконы, ходячие мертвецы, знатные лорды в каменных замках и проч. Но весь этот антураж похож на юбку девочки из заведения Бейлиша: выглядит симпатично, но всё самое волнующее прикрывает лишь слегка.
Самое волнующее — это, разумеется, предельно реалистичный сюжет. Который вырастает из десятков, сотен, тысяч причинно-следственных связей. Все герои Мартина — от короля до пастуха — совершают поступки. Все герои Мартина — от короля до пастуха — сталкиваются с суровыми и неотвратимыми последствиями своих действий или бездействия. Присягнул не тому королю? Умрешь. Доверился интригану? Умрешь. Не запас провизии на зиму? Умрешь. Женился по любви? Умрешь сам, умрет твоя беременная жена, умрут верные тебе люди.
Автор не делает никаких скидок на пол, возраст, происхождение и симпатии аудитории. Многие зрители в голос орали на сценах казни Неда Старка и свадебной резне в доме Фреев. В сказочной логике, в логике Голливуда, хорошие герои или умирают после красивой победы, или не умирают вовсе. В логике Мартина, логике нашей с вами жизни, всё иначе. Один раз лопухнулся — и вот уже в криминальной хронике появляется новость «Герой светской хроники получил тридцать ножевых ранений на собственной свадьбе».
Но из этого правила есть два исключения. Первое исключение спуталось с одичалой, преступило клятву ночного дозорного, и в составе банды головорезов атаковало своих товарищей по дозору. Но бывшая любовница два раза отказалась от возможности застрелить ренегата, и братья-дозорные его за нарушение обета не казнили. Видимо, по причине очень сильной любви.
 Фото: Скрин |
|---|
Тогда исключение додумалось пустить одичалых за стену. Это как если бы Владимир Путин отдал японцам Курилы, Крым — Украине, а Кремль подарил террористам из ИГИЛ. Как несложно догадаться, автора этой восхитительной идеи соратники должны были объявить предателем и прикончить. Так оно и вышло, кстати. Но на сцене за каким-то чертом появилась deus ex machina Мелисандра, которая тут же оживила покойничка.
И что же сделал милашка Сноу после воскрешения? Серию очередных глупостей, разумеется. В «Битве бастардов» он в одиночку атаковал вражеский строй, бросил армию без командира, подставил свою пехоту под своих же лучников, да еще и фланги оставил без какого-либо прикрытия. Любая из таких выходок в жизни карается поражением и гибелью. Дело бы этим и кончилось, но из-за холмов в последний момент появилась кавалерия.
 Фото: Скрин |
|---|
В итоге наивный и благородный юноша, который, по идее, уже должен был тридцать три раза сдохнуть, вовсю резвится во владениях Дейнерис Таргариен. Которая от Джона отличается только цветом волос, размером бюста и наличием трех летающих ящериц-переростков. Она, как и Сноу, постоянно совершает гибельные ошибки. То своими руками погубит мужа-кхала, то прозевает заговор в захваченном городе, то растеряет союзников в критические моменты матча... И что? И ничего. Дейнерис любой свой фатальный факап спокойно перекрывает тремя драконами и очередной пафосной речью.
Такова логика Голливуда, я понимаю. Красавчик Сноу и героиня влажных мужских снов Дейнерис немножко поссорятся, потом у них будет кинематографичный секс, дальше победа над абсолютным злом в виде белых ходоков и свадьба в финальной серии. Чудесный хеппи-энд для чудесной сказочки. Еще вырезать пару сцен с обнаженкой — и можно показывать детям.
Вы спросите: а как надо? Чтобы Сноу погиб три сезона назад? А старушку Дейнерис отправить доживать свой вдовий век в степной глуши? Ведь жалко же! Ну да, жалко. Но зато в это можно было бы поверить. Это были бы Буковски и Достоевский, а не «Герои меча и магии», слегка разбавленные порнухой и зачем-то растянутые на семьдесят серий.
