«Прежде чем разойтись, нужно пережить смерть». Почему развод — это нормально

По данным Свердловскстата, год от года число разводов по сравнению с количеством заключенных браков растет. Страшна цифра в перспективе: в 1955 году в Свердловской области на 47 тысяч свадеб приходилось меньше 4 тысяч разводов, в 2015-м на 36 тысяч свадеб — 20 тысяч разводов. Почему 60 лет назад семейные союзы были на века, а сейчас разводится каждая вторая пара, размышляет дважды побывавший по ту сторону штампа Александр Каштанов.

— Разводы — дело абсолютно обыкновенное. Те, кто любит, — не разводятся. Когда люди любят, они не замечают морщинок, им просто некогда искать все эти шероховатости в другом человеке. Любовь — это такая штука, она не требует осознанности или неосознанности, она просто есть. Когда ты можешь объяснить, чем тебе человек нравится, — это отношение, а когда не можешь — любовь.

Но для того чтобы понять, есть любовь или нет, нужно пережить два этапа: страсть и смерть. Первый период — это то время, когда мы пытаемся овладеть человеком. Это секс и часы, проведенные в кровати. Вот только после страсти у человека начинает вальсировать эго с вопросами типа «а тому ли я дала обещание любить?». Но ум ведет диалоги внутри человека, а не садит партнера напротив себя, чтобы разобраться. И мозг понимает, что нужно что-то делать дальше, как-то развивать отношения. Вот все и начинают массово жениться, хотя кто-то умудряется это сделать и в момент страсти. Но такая любовь — от ума. А ум — без чувств, потому что в голове чувств нет по определению.

Вместо этого правильней прожить этап под названием «смерть». На этом этапе все по-настоящему, как на похоронах, к партнеру нет ни претензий, ни эмоций. Тишина. В этот момент должно происходить прощение всех ошибок. Это длительный этап, на год или два, а не так, что чай попили, поговорили — и разбежались. Именно в этот период, как при смерти, о человеке забывается все плохое: и измены, и разбросанные носки... Остается только хорошее!

И после «смерти» мы возвращаемся в ту фазу, когда надо понять, сможете ли вы жить дальше вместе. Если да — женитесь, если нет — то нет. Вернее, вы можете пожениться и без любви, но потом вы, скорее всего, разведетесь. Люди разводятся просто потому, что они не могут жить вместе. Вот, например, она до встречи была красная, а он зеленый. Получается, когда они съехались и накувыркались, смешав цвета, получился коричневый. Я к тому, что не всегда отношения лепятся — иногда лучше жить на расстоянии. А этот стереотип «жить вместе» притащился в наш мир от бабушек и прабабушек, которым надо было жить вместе с мужьями, чтобы вести хозяйство.

Если человек не любит — надо расходиться. Зачем повторять этот паттерн, стереотип, что вы поженились и умереть теперь обязаны только вместе? Конечно, чаще решение о разводе принимает мужчина, просто потому что он по природе ориентирован на изменения, а женщина — на сохранение. Она всегда будет искать причины, чтобы не разводиться. А он будет искать выход.

Мужчина может принять решение уйти, но не обязательно к другой женщине. Он может уйти в алкоголь, в компьютер, к бабе, по бабам, в наркотики, в суицид, в болезни... Но чаще, на мой взгляд, к бабе. Хотя у меня тут вопрос к возмущенным разведенкам: а к кому он еще должен был уйти? Объяснение того, почему чаще всего мужчины уходят в другие отношения, простое: потому что мы социальны.

Люди совершают одни и те же ошибки, на мой взгляд. Дело в том, что формирование идеального мужчины и идеальной женщины у детей происходит по образу той среды, где они находятся. Ну, обычно — какая у меня мама, какой у меня папа. Если папы нет, то дедушка, бабушка или тот, кто воспитывал.

Потом мы вырастаем, а фантазия в голове остается. И мы бегаем с этой голограммой в голове и смотрим — подходит или не подходит. Это основная ошибка всех отношений: люди встречаются не по сути своей, не по природе своей, а встречаются две картинки, два образа, то есть я — идеальная жена, я — идеальный мужчина. А когда доходит до реальности, оказывается, что он разбрасывает носки и пьет пиво, а она не закручивает тюбик зубной пасты и грызет семечки. В картине девочки принцы так вообще себя не ведут. В картине мальчика — принцессы тоже в носу ковырять не должны. Вот эти наложения идеального и реального и приводят через какое-то время к разводам. Вопрос только в терпении: сколько мы терпим — 10 лет, 20 лет или всю жизнь.

И вот когда после первого развода человек ищет себе нового партнера, он не работает над собой, не пытается понять, что именно пошло не так. Он начинает снова работать с образом. Девочка говорит: ладно, этот козел не подошел к портрету моего папы — буду искать другого. Но это же не решает ее внутренних проблем! Чем все это заканчивается? Мы начинаем просто менять партнеров. Начинаем подбирать: это мой, это не мой... Вот это основная ошибка, которая ни к чему на самом деле не приводит. Ты оставляешь образ, но продолжаешь менять партнеров.

Люди стали выбирать себе партнеров не по любви, а по статусу, потому что все отношения мужчины и женщины — все-таки социально-эгоистические, когда встречаются два эго. Они не любят друг друга, а что-то создают: семью, отношения, конкуренцию, фирмы. Они заняты целями, заняты какими-то параметрами, 90–60–90... Вот только этот параметризм очень сильно уводит людей от истинной любви.

Сейчас еще много внимания уделяется росту личности. Это тоже неправильно. Даже если тебе попалась любовь, ты можешь ее просто не заметить из-за своей личности. Например, у человека установка: я — бизнесмен, у меня куча денег, у меня должна быть куча телок. А твоя идеальная любовь на самом деле сидит тихо в твоем офисе, но ты ее не замечаешь, потому что личности твоей она как-то не соответствует.

Эго просто отклоняет человека от его истинного пути, поэтому и статистика разводов растет. Хотя статистика — дело неточное. Потому что люди могут на страстях, на эмоциях развестись, а потом осознать, что это была ошибка. Потом гордынюшка уже не позволит что-то изменить. И все… потеряли любовь. А любовь — такая штука, она приходит и уходит. Ты можешь потом трижды жениться, но всю жизнь помнить о своей Люсе или о своем Борюсе, а можешь умереть со своей голографией.