Очень странно

И если на эти странности обращать внимание, то жить становится крайне весело:

— например, когда нет вообще никакой воды и моешься весь вместе с задницей мокрыми салфетками «Диадемин» с алое от морщин;

— или когда голову моешь в озере, но шампунем «Керанов» для объема;

— или когда юбку МаксМара стираешь вручную на стиральной доске;

— или когда в дорогой ресторан на маршрутке едешь;

— а еще в троллейбусе очень странно обнаружить себя с двумя кредитками, в бриллиантах, мехах, но без 10 рублей нала;

— очень странно, наверное, быть олигархом и на полпути из Ёбурга в Челябинск кушать шашлыки с кетчупом «Балтимор» и пирожки с растворимым пюре в одноразовой посуде, а потом в туалет за кустик;

— на дорогой машине посреди города с закончившимся бензином и без денег странновато;

— и когда нечем заплатить за ночную парковку «Мерседеса»;

— и еще убеждать собственную маму, что целоваться на вокзале при всех прилично, хотя сама, по правде, уже вообще не помнишь как это;

— а еще странно пить кипяченую бутилированную воду и даже яйца в ней варить, а потом она неожиданно заканчивается иии... эх, была не была, пить очень хочется и выдуть стакан из-под крана. С вареньем, чтобы осадок на зубах не скрипел;

— странно полчаса устанавливать защиту на вход в компьютер, хитроумные пароли из букв цифр и иероглифов сочинять, а потом на экран стикер с паролем прилепить.

А еще вот было весело. Однажды мы с друзьями поехали на челябинские озёра и захлопнули дорогую иномарку с ключами внутри, и потом хозяин своими собственными руками в этом авто окно топором вырубал. Наверняка существовали другие способы, но мы же русские люди — надо быстро иии... быстро!

Много веселья сейчас на летних верандах ресторанов: там подрабатывают официантами студенты, совсем дети. Недавно у одного такого супервежливого официанта («здравствуйте, приятного аппетита, спасибо за заказ») сдуло ветром всю картошку фри в мой фреш. У него такие глаза были, такое искреннее удивление, он кричал: «Огооо!! Вот это жееесть, всюю картооху, прям в стакан!» Как будто соревнования по стрельбе из лука нечаянно выиграл.

Список странностей будет завершать двухлетняя дочь моей подруги — Настя. Она научилась говорить и, вытаскивая дико орущую кошку из-под кровати за хвост, приговаривает: «Ну, иди ко мне скорее, моё золотце».