Самостоятельно справиться со школьной программой получается лишь у 16% детей из детского дома, всем остальным нужна помощь. При этом в 76% случаев школа свою помощь не предлагает совсем. Таковы данные Фонда профилактики социального сиротства. С помощью тренера-психолога Портал 66.ru составил для вас пять карточек, в которых объяснил, как помочь ребенку не быть вечно в отстающих, справиться с агрессией в школе, перестать чувствовать себя жертвой и научиться ценить свое тело.
Известный психолог Людмила Петрановская в книге «В класс пришел приемный ребенок» описывает два популярных образа сироты. Первый — «Оливер Твист». Это когда вам кажется, что ребенку из детского дома чудесным образом удалось сохранить твердые моральные устои и высокие помыслы в море непрекращающихся обид и притеснений. Всё, что ему нужно для успеха, — это встретить доброго и бескорыстного человека, который умоет его, накормит и отдаст в школу. За это подросток до конца жизни будет благодарен своему спасителю.
Второй распространенный образ — «Франкенштейн» (или «оборотень»). Такой ребенок делает вид, что он очень хороший, а на самом деле только и ждет момента, чтобы в очередной раз воспользоваться добротой своих приемных родителей. Отплатит он за нее, конечно, самым вероломным образом: будет вымогать у них деньги или того хуже — наведет банду на их квартиру.
На самом деле в реальности «Оливер Твист» невозможен. Если ребенок получает от мира только тычки и затрещины, то, скорее всего, он будет отвечать ему тем же. Истории про «оборотней» в жизни встречаются, но, как пишет Петрановская, происходят они не потому, что ребенок из детского дома.
Главное, что нужно знать о приемных детях, — они и вправду могут быть непростыми, каждый — со своим невеселым бэкграундом. Отсюда все проблемы учителей и приемных родителей. Первые признаются, что регулярно сталкиваются с ситуациями, когда такие подростки ведут себя агрессивно, прогуливают занятия, не проявляют интереса к учебе. По словам преподавателя школы №60 Любови Солодовниковой, больше всего от этого страдают сами дети, которые не могут самостоятельно решить свои проблемы.
Любовь Солодовникова, учитель школы №60:
— Взрослые обычно видят только плохое поведение ребенка, не осознавая причину такого поведения, часто списывая это на невоспитанность, гены и т.д. С таким подходом не добиться результата — ребенок не станет учиться лучше. Нужно понимать, что каждый из этих детей пережил катастрофу в своей жизни. Ребенок думает, что если он не нужен своим родителям, то не нужен никому, даже самому себе. А если не нужен — нет необходимости к чему-то стремиться. Это напрямую влияет на развитие ребенка.
Омбудсмен по правам ребенка Анна Кузнецова считает, что сегодня нужно менять не только законодательство, но и школьную систему в отношении детей-сирот. Она уже пообещала, что займется разработкой новых правил адаптации детей из детских домов в российских школах.
Анна Кузнецова, уполномоченный по правам ребенка в России:
— Вместо помощи дети иногда слышат от учителей: «Что вы от него хотите — он же детдомовский! Он никогда не догонит нашу программу! Переведите вашего ребенка в другую школу!» Конечно, это вопрос внутренней культуры учителя и вообще человека, потому что предвзятое отношение может встретиться и со стороны родителей других детей. Наша общая задача — создать комфортную среду для приемных семей, изменить отношение к детям-сиротам.
Между тем в Екатеринбурге уже давно проводят семинары для учителей, во время которых психологи объясняют приемным родителям и учителям, как найти общий язык с сиротами. Один из авторов интенсива — некоммерческая организация «Семья детям». Мы попросили тренера-психолога Наталью Хейфец привести пять проблемных историй из жизни бывших детдомовцев и объяснить, как вести себя в таких ситуациях.
Берет чужое
Что случилось?
Девятилетняя девочка забрала всю кассу в сельском магазине, пока другие дети отвлекали продавца, а потом раздала деньги. Дети их взяли и побежали домой.
— Маша такая классная! — сказали они своим родителям. — Она деньги раздает, мы будем с ней всегда дружить!
Воровство — одна из проблем, с которыми регулярно сталкиваются приемные родители. Правда, чаще всего дети крадут все же вещи, а не деньги (заколочки, пеналы, карандаши — то, что можно легко взять и унести с собой). У кражи может быть много причин. Главное, что нужно помнить, — под любым трудным поведением лежит какая-то нормальная потребность ребенка. В данном случае Маша хотела завоевать расположение других детей. Иногда ребенок крадет деньги, чтобы удовлетворить свою потребность в безопасности. Подросток думает: «Если у меня будут деньги, то я смогу выжить».
Что делать?
Обычно родители пугаются, начинают винить себя: «Это мы недосмотрели, недоглядели». Думают, что все дело в плохой наследственности, что «сейчас он вообще все вынесет из дома».
Наталья Хейфец, тренер-психолог некоммерческой организации «Семья детям»:
— Когда на первом месте страх, вина, стыд — родители не способны трезво оценить ситуацию. Не способны думать и смотреть. Поэтому первое, что нужно сделать, — это успокоиться. Все уже случилось. Нужно посмотреть, когда это началось, что именно было украдено, как часто это повторяется, после каких событий ребенок начинает воровать, у кого именно он ворует и что он потом с этим делает. Здесь важно всё. Приемные родители сами или с помощью психолога могут составить карту и с ее помощью проследить закономерности.
Приемные родители должны объяснить ребенку, что то, что он делает, называется воровством, что брать чужое — это плохо. Может оказаться, что ребенок мог этого просто не знать (особенно если речь идет о школьнике начальных классов). Помните: в детском доме, где он провел большую часть своей жизни, все было «общее».
Важно, чтобы ребенок понял, что любое его действие будет иметь последствия. Если ты что-то взял без спроса, тебе нужно вернуть это на место и извиниться. Попросите вернуть украденную вещь, но не для того, чтобы наказать ребенка. Покажите ему, что таким образом вы хотите восстановить справедливость.
Не ценит свое тело
Что случилось?
Девочка из неблагополучной семьи сначала попала в приют, а потом в детский дом. После нескольких лет жизни в детдоме ее взяла под опеку женщина. Им было интересно общаться, девочка привязалась к приемной матери, с учебой тоже все шло хорошо.
Проблемой стала гигиена. Свете 13 лет, при этом она не ходит в душ, пока мама ее не заставит (и это может длиться неделю, мама проводила эксперимент), она не чистит зубы, не меняет нижнее белье без напоминания. Очень небрежна в одежде и не особенно следит за ее чистотой. Все попытки мамы объяснять, что нужно ухаживать за своим телом, Свету не убеждают.
Ребенок, который живет в детском доме, привык, что им и его телом распоряжаются другие. Если воспитатель говорит, что нужно ложиться спать в 22 часа, он отправляется спать; если говорит, что «сегодня у нас банный день», он отправляется вместе с другими в баню; если говорит, что нужно идти на медосмотр, он вынужден вытерпеть все положенные процедуры, даже если этого совсем не хочется.
Подросток понимает, что он не распоряжается собой и никак не может повлиять на то, что с ним будет завтра. Рано или поздно он начинает чувствовать себя объектом, которым распоряжается кто-то другой. Он перестает воспринимать свое тело как ценность.
Что с этим делать?
Это легко исправляется в приемной семье. Для начала нужно позволить ребенку делать выбор самому. Он должен сам решать, что хочет съесть на завтрак, какую одежду хочет надеть в школу, а родители — уважать его решение.
Наталья Хейфец:
— Для того чтобы ребенок почувствовал, что его тело — это ценность, которой он вправе распоряжаться, нужно научить его заботиться о себе. Речь идет о самых простых вещах: ходить в душ, чистить зубы.
Ребенок должен понять, что он имеет право закрыть дверь в ванну, и никто не будет стучать в дверь.
Манипулирует взрослыми
Что случилось?
Девочка попала в приемную семью, когда ей было три года. Однажды приемная мать в очередной раз пришла, чтобы забрать ее из детского садика, и воспитатель набросилась на нее с обвинениями, что она не кормит своего ребенка.
— Леночка сказала, что ее не кормят. Совсем! Как вы можете?! Такой хороший ребенок! Бедная девочка! — Но к вам же ходят и другие мои приемные дети. Неужели вы думаете, что я их кормлю, а ее — нет? — Я не знаю, что у вас происходит. Но Леночка не может врать. Смотрите, какая это чудесная девочка… Я вынуждена сообщить об этом всем службам!
Причина в сильном нарушении привязанности. Леночка еще в детском доме почувствовала, что хорошие отношения со взрослыми могут приносить выгоду: взрослые могут что-то дать — погладить по голове, подарить шоколадку. Взрослый в этом случае выступает как функция, говорит психолог.
Наталья Хейфец:
— У людей должна формироваться привязанность. Это нормально. Спустя какое-то время после рождения ребенку становится нужна мама — ее лицо, ее голос, ему не нужен никто больше. Но здесь этого не происходит. И дети берут с миру по нитке. К воспитателю у них один подход, к учителю — другой. Придут волонтеры — им он тоже знает, как угодить. Иногда дети начинают стравливать взрослых. Учителю они жалуются на воспитателя, воспитателю — на волонтера, волонтеру — на всех….
Важно понимать, что чаще всего дети ведут себя так неосознанно.
Что с этим делать?
Само понятие «приемный ребенок» означает, что в его жизни была травма, трагедия. «Он начинает манипулировать взрослыми не потому, что ему хочется навредить своим приемным родителям, а потому что ему сейчас очень больно внутри», — объясняет Наталья Хейфец.
Первое, что нужно сделать и воспитателям в детском саду, и приемным родителям, — прислушаться к своим чувствам. Собраться вместе и поговорить. Может оказаться, что в детском саду ребенок говорит, что дома его «не кормят», а в приемной семье — что воспитательница на него «не обращает никакого внимания» или даже «бьет».
Наталья Хейфец:
— Только если взрослые выдохнут и сядут за один стол, скажут, кому и что девочка сказала, а потом посмотрят, поймут, что это нереально, что это неправда, они смогут договориться о том, как им действовать дальше. Вырабатывать единую стратегию, единые правила.
Родителям нужно сосредоточиться на воспитании привязанности. Самое простое, что можно сделать, — проводить с ребенком как можно больше времени. В первые месяцы стараться быть с ним дома, с семьей, не увлекать его разными развлечениями (походы в кино, поездки за город и т.д.). Делать самые простые вещи: кормить, укладывать спать, заботиться во время болезни, обнимать (тактильный контакт для ребенка очень важен), играть, разговаривать. Если детей в семье несколько, то искать время, которое было бы только для этого ребенка. Важно, чтобы вы могли побыть с ним наедине.
Ведет себя агрессивно
Что случилось?
Подросток попал в приемную семью, пошел в новую школу, и тут оказалось, что его успеваемость на нуле. Учителя регулярно ставят ему плохие оценки, жалуются родителям, что он не сосредоточен во время урока. Встает вопрос о переводе подростка в коррекционный класс.
В ответ ребенок отказывается выполнять задания учителя, подчиняться правилам в школе, дерется с одноклассниками, которые подшучивают над его умственными способностями. Все чаще ребенок слышит от учителей что-то вроде: «С тобой все понятно, ты же детдомовский, хулиган, у тебя гены такие!»
Ребенок не хочет переживать неудачи снова и снова, на этот раз — в учебе. Одноклассники уже решили все уравнения и записывают домашнее задание, а он все еще сидит над первым. Зачем решать его дальше? Не лучше ли нагрубить преподавателю, повеселить класс, передразнивая его манеру поправлять очки? То есть сделать то, что у него точно хорошо получается, и получить одобрение со стороны одноклассников.
Что делать?
Первое, что должны сделать родители, — поговорить с учителем и решить, как вместе им помочь подростку справиться проблемой и с ее следствием — агрессией. Торопиться некуда, подросток уже такой, какой он есть: запущенный, с большими пробелами в знаниях. Может быть, учитель готов дополнительно с ним позаниматься? Или вы можете нанять для него репетитора?
Наталья Хейфец:
— Тратить на репетитора всю свою зарплату не обязательно. Подтянуть ребенка по нужному предмету может студент, который много не возьмет, но зато будет сидеть рядом и проверять задания. Главное в этом случае — его доброжелательность и терпение.
Делать уроки вместе с ребенком родителям не стоит. Рано или поздно вы все равно начнете злиться из-за того, что он «не понимает простых вещей». На первом месте окажется школа, а не доверительные отношения с подростком. В этой ситуации вам достаточно просто поддерживать ребенка в трудной для него ситуации.
Чувствует себя жертвой
Что случилось?
— Вот это Васечка, у него родители — врачи. А вот это Машенька. У тебя же на самом деле другая фамилия, Машенька? Расскажи детям почему? — учитель просит Машеньку выйти к доске, чтобы на ее примере показать другим детям, что такое «приемный ребенок» и «приемная семья».
Машенька краснеет, бледнеет, но все равно выходит и рассказывает, как оказалась в детском доме, а потом в семье, но уже другой. Дети понимают, что Машенька какая-то не такая. Со временем это становится поводом для шуток и подколов. Девочка не решается дать отпор, вместо этого она уходит в себя. Пока Машенька в школе, она все время напряжена, ее спина согнута, она ждет подвоха со стороны одноклассников.
Виктимный (жертвенный) тип поведения развит у детей, которые в детстве пережили травму, становились жертвой физического насилия. Но для того чтобы стать объектом травли, одного этого недостаточно. Еще один обязательный фактор — взрослые делают вид, что в классе «все нормально», что ничего не происходит.
Что делать?
Если в классе появляется ребенок, который готов быть жертвой, главное, что нужно понимать, — это не его вина. Так сложилась история его жизни. Принимать меры необходимо взрослым.
Наталия Хейфец:
— Нужно самим себе открыть глаза на то, что происходит, и назвать вещи своими именами. Дальше надо искать способы, как говорить о травле с детьми. Называть травлю травлей, говорить о том, что это неприемлемо. Смотреть кино, ролики об этом явлении, обсуждать, что чувствует каждый из участников этого процесса.
Учителю стоит подумать, как он может сплотить класс (это может быть какая-то совместная деятельность). «Мне кажется, что на этом этапе очень уместно будет присоединиться родителям. Как и во всех других проблемах, самое важное — чтобы взрослые были заодно», — считает психолог.
Взрослые должны помочь ребенку-жертве показать себя в другой роли, которая позволит ему получить признание одноклассников. Вдруг они поймут, что он отлично поет или рисует скетчи. Также ребенку будет полезно поговорить с психологом, который сегодня есть в каждой школе.
Фото: Дмитрий Горчаков; архив 66.ru. Видео: фрагменты фильма «Республика ШКИД»
Лучше бы не отбирали детей у родителей просто ради выполнения "плана". Детдома нужно принудительно упразднять, а детей отдавать в приемные семьи с достаточной соцподдержкой.
