Испорченная доска или надутые презервативы — кто чем развлекался. Детишки в Интернете активно делятся опытом по срыванию уроков: на krutomer.ru и boomparty.ru. Мы выбрали самые интересные из них и приводим здесь с сохранением авторской орфографии. О других способах повеселиться на уроках вы можете написать в комментариях.
In love:
— У нас учительница по музыке на каждом уроке что-нибудь включает, и говорит, чтобы мы отгадали, кто композитор. На доске на магнитик прикреплены бумажки, с обратной стороны которых написаны имена композиторов. Ну она их открывает и говорит, угадали мы или нет. А у нас мальчики однажды эти бумажки подменили, всякую фигню на них написали. Ну на уроке после прослушивания композиции она как обычно подходит к доске, открывает бумажку, а там написано: «А у меня ноги воняют», или что-нить в этом роде...ох и поржали мы тогда... в кабинете директора=):)
Robert96:
— Я химик-практик... Идите в аптеку. На 10 рублей купите аналгин и гидроперит. Сотрите до порошка, но отдельно!!! Ссыпьте в 2 разные тары и в школу... Под конец урока перемешайте, заверните и около батареи положите! Под конец урока!!!!! Осторожно!!! Смесь срабатывает при + 26 градусах!!!! Главное — чтоб не заметили... Когда нагреется — кабинет в плохопахнущем дыму... Делал я так, но не расчитал с температурой... раньше времени сработало... чуть не выгнали из школы!!! Было и лопание шариков под партой, и массовое роняние ручек... Есть что вспомнить!!!
Геля:
— а мы однажды над училкой математики прикольнулись. страницы в журнале клеем склеили, да, конечно, весело потом всем было!!!
Angel:
— А мы вообще в раковину, где тряпки моют насыпали пироксида и всяких иодидов с хлоридами (стащили в лаборатории), учительница подошла к раковине, включила в воду и всё это так — пых-пых-пых. Взрыв не сильный но зеленоватый дамок пошёл. До сих пор с умами разбираемся — какое соединение в водопроводной воде могло дать такой результат — вроде всё просмотрели...
NEPSTER98:
— а кто пробовал доску воском намазать, чтоб мел не писал??? я помню но забываю сделать.
ДефАчка:
— Хм...а мы как-то раз устроили массовое хотенье в туалет, первый пошёл — отпустили, как придёт — сразу еще кто-то — МОЖНО ВЫЙТИ?! и главное, каждый выбегает такой сжатый типа держит, чтобы не потекло типо. А приходит такой с улыбкой, идёт так медленно, ноги завивает... где то до 17-ого человека дошли-она не пустила — коза, так этот мальчик сидит и переодически орёт — ТЕКЁТ!!!!!!! еще себе ширинку водой облил, типо ********, всё равно отпустила потом, а дальше-разговор с врачом в медпункте, типо у нас эпидемия-все постоянно хотят писать...И так-же делали, только вдруг 1.2.3...пуск...весь класс выбегает скрючившись, и держась типо чтоб не потекло, главное весь класс бежит в один туалет...в женский...
D.R.F.T:
— записали звонок на диктофон и включаем за 10 минут до окончания урока.....ну и эвакуацию иногда:39:.....
CherryGirl:
— Мы двери с петель снимали рядом ставили, глобусы и цветы на лампы ставили, парты в одну кучу скидывали, и раскладывали стулья в эротических позах)))
Nika:
— У нас из ручек пуляются. но не бумагой как нормальные люди, а иголками с кактуса.
aLeNka:
— А мне тут вспомнился случай......... когда то мы устроили в кабинете физички баррикаду из стульев и парт..... вышла целая пирамида Хеопса.... физичка пришла — были и визги, и крики, и слезы........... Не было только урока у нас и у класса, который разбирал эту пирамиду................. а мы то были классе в 5...
Anastasia НАСТЯящая:
— а мы, учителя, обсуждали, что стали последнее время «детки» одинаковые шутки шутить. почему-то в этом году почти со всеми (а мы в разных учебных заведениях работаем) была одна и та же история: заходит в кабинет, а весь пол куртками уложен что делать? некоторые пытались разговоры разговаривать, а одна прошла прямо по одежде и с невозмутимым видом вела урок.
Hitman:
— Люди возьмите простое яйцо и положите в батарею. На следующий день в класс и во всю школу (Институт,колледж) зайти будет невозможно! Вонять тухляком будет!!!
Hitman МотоАлкаш :):
— А вдруг занятия не отменят? Придется терпеть... Рецепт получше: паралон пропитываем лаком НЦ, сушим, обворачиваем фольгой, пождигаем и кидаем в вентиляцию школы. Огромный дымовал и приезд пожарных (и вместе с ним эвакуация) гарантирован , главное-потом ничего не остается, наказывать некого и незачто...
Ирка:
у нас у девчонки одной есть ключ от кабинета физики ( у неё мама раньше работала в этом кабинете) ................так вот......как только началась перемена физичка ушла в учительскую, а мы заперлись в кабинете и сидели тихо-тихо, как-будто никого нет.......она пришла, стала дверь дергать, а она и не открывается, стала стучать нам и просить открыть, потом очень долго разговаривала сама с собой и думала че делать, в скоре класс не выдержал и заржал, пришлось ей открыть, но всё-равно было весело!!!
Ирка:
— мы так любим физичку, что прикалывались над ней оч оч оч оч много раз...........так что при возможности намазывали ей доску мылом...............а ещё как-то раз пацаны сживали живачку (2 пачки) а потом из неё слепили мел, вот прикольно было когда она вляпалать и еле отодрала жвачку от своей руки....
Наши дорогие педагоги! Не обижайтесь на все наши приколы на уроках. Мы вам благодарны за ваш бесценный труд! Мы ценим вашу работу всю свою жизнь, несмотря на все шутки и срывы занятий. С праздником вас!
