Раздел Бизнес
22 мая 2013, 12:00

Изнанка бизнеса: клещи-убийцы продадут вам пылесос KIRBY

Вам нужен пылесос по цене больше 100 тыс. рублей? Нет? Вот и никому не нужен. Но вы его купите, если улыбчивые парни с пустыми глазами все сделают правильно. Сейчас расскажем, как это работает.

Речь идет, конечно, о печально известных чудо-пылесосах KIRBY. В Екатеринбурге их активно продают уже не первый год. И в городе немало разъяренных покупателей этого волшебного устройства, пытающихся вернуть свои деньги через суд. Потому подробно рассказывать о товаре не будем. Если любопытно, можете почитать о нем вот здесь. Или просто забейте в поисковой строке «Яндекса» волшебное слово KIRBY. Найдете тонну заманчивых предложений от назойливых продавцов и не меньше близких к отчаянию воплей их клиентов.

Сейчас не о том. К нам пришел один из продавцов этого чудо-устройства. С порога заявил, что «KIRBY, как любой сетевой маркетинг, — это секта» и рассказал о том, как она вербует новых членов, туманит разум и, ловко играя на чувстве вины, заставляет людей покупать совершенно ненужный им агрегат.

Сетевой маркетинг — это всегда секта, пирамида, постоянно нуждающаяся в новой крови. Ни один человек в здравом рассудке не пойдет продавать необоснованно дорогие пылесосы. Потому будущих членов секты начинают обманывать с самого начала. В газетах и на работных сайтах вы никогда не найдете объявление: «Безжалостная компания, практикующая сетевой маркетинг, ищет новых адептов. Работа сутками. Придется впаривать людям пылесосы. Зарплата нестабильна». Зато в Сети болтается куча вакансий примерно такого содержания: «Административная работа в офисе. Не прямые продажи. Гарантированный высокий доход».

Ищут неудачников. Либо тех, кто лишился работы и долго не может ее найти. Либо отчаявшихся, засидевшихся на низкой должности с мизерной зарплатой и туманными перспективами. Вообще, все равно, кем ты работал и где учился. Главное — чтобы была голова, руки и ноги, а правильный алгоритм действий в тебя заложат.

Сетевому маркетингу постоянно требуются новые адепты. Потому вакансиями от таких контор переполнены газеты и работные сайты. Должности указывают самые разные. Но функционал и контактные телефоны в таких объявлениях — идентичны.

Обман продолжается на этапе собеседования. Звонишь по вакансии. По телефону тебе ничего не объясняют. Сразу приглашают в офис. Там ты узнаешь, что тебе предлагают «демонстрировать климатическую технику». И не важно, что ты звонил по вакансии «руководитель проекта». Если не дурак — разворачивайся и уходи. Но я вот не догадался уйти. Подумал: «Нормальный вариант. Приехал, показал, как пультиком пользоваться, — 30 тысяч в месяц получаешь».

Чтоб ты никуда не делся, включают «режим уходящего поезда». Я это так называю. Тебе говорят: «Хорошо, мы вам перезвоним» и называют точное время. Например, «завтра в шесть вечера». А звонят в половине восьмого. Специально. Чтобы ты волновался, ждал. Приглашают «на обучение».

И только на «обучении» ты узнаешь, что будешь продавать пылесосы. По сути, тебе проводят презентацию. Правильный парень, давнишний адепт секты убедительно рассказывает тебе о чудесных свойствах этого аппарата. И ты уже сам готов его продавать, ты веришь, что это всемогущий пылесос. Тебе, до кучи, еще говорят, что работа непыльная: всего три презентации в день. Зато деньги хорошие: 20 тыс. гарантированно, даже если ничего не продаешь, а потолка заработка, конечно, вообще нет.

Продавцы чудо-пылесоса сами верят в его невероятные силы. Многие из них искренне считают, что он чистит буквально все.

Ненужных людей отсекают на этапе демонстрации. Специально выделяют время для вопросов. Когда я устраивался, был там один Вася, который задавал вопросы, так скажем, каверзного характера: «Что это за бред?» или «Что-то я сильно сомневаюсь, что пылесос может так работать». Когда демонстрация заканчивается, всех отпускают домой и обещают перезвонить завтра до шести вечера. Опять. И опять звонят только в половине восьмого. И только тем, кто ненужных вопросов не задавал.

А теперь самое интересное — как вам впаривают KIRBY. Вам позвонит девушка с приятным голосом и предложит провести у вас дома «презентацию». Отказывайтесь. Ничего хорошего из этого не выйдет. В лучшем случае вас оставят в переполненной загаженными фильтрами квартире наедине с чувством страшного стыда и позора. В худшем — в том же эмоциональном состоянии, но еще и с бесполезным громоздким пылесосом за 100 тыс.

Сценарий презентации прописан до мелочей. Он предусматривает, в частности, как будто бы важные звонки как будто бы работодателю ваших гостей.

Технология впаривания отточена так, что импровизировать не нужно вообще. К вам приходит улыбчивый парень, легко и дружелюбно с вами общается. Кажется, что это он искренне. Но на самом деле весь сценарий прописан заранее, включая шутки. Выдумывать не надо вообще ничего. Продавец с точностью до минуты знает: когда чистить штору и когда поговорить с вами о высоких пенсиях или о непослушных детях. Учтены все нюансы. Например, «презентация» рассчитана на два часа. Но ровно через час продавцу обязательно звонят как бы из офиса как бы поинтересоваться, куда он пропал. Продавец берет трубку и обязательно говорит: «У меня все хорошо. Я на презентации У ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ». Такие нюансы ритуала важны — чтобы залезть человеку в душу, чтобы он начал тебе доверять.

Если вы зачем-то согласились на презентацию мощи волшебного пылесоса, к вам придут люди и кинутся чистить квартиру. После себя оставят валяющиеся тут и там грязные фильтры.

Но главный друг продавца — это панический страх и клещи сапрофиты. На них приходится львиная доля продаж. Смысл в том, что ты приходишь, ставишь в пылесос специальный фильтр, чистишь людям ковер, штору и кровать. По ходу пьесы достаешь из пылесоса грязные фильтры и обкладываешь ими буквально всю квартиру. Кульминация действа — это кровать. Почистив ее, вынимаешь фильтр и показываешь покупателю: вот, мол, это клещи сапрофиты. И тут же суешь ему под нос специальный буклет с крупным фото мерзкого насекомого. И добавляешь: и вот они живут у вас в квартире годами, переносят все известные болезни и, на минуточку, медленно убивают вас и ваших детей. И вот твой клиент оказывается в черно-белом мире. С одной стороны — опасные паразиты-убийцы. С другой — милый, улыбчивый, почти родной уже парень, который может одним движением руки победить грязь и спасти покупателя от медленной мучительной смерти.

Если у потенциального покупателя нет денег, ему всегда предлагают кредит. Так происходит в 99% случаев. Ну нет у людей в кошельке лишних 100 тыс. рублей. Только обставляется это всегда как очень большое исключение из правил. По инструкции, продавец должен как бы звонить в офис и как бы умолять свое начальство продать пылесос в рассрочку ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМ ЛЮДЯМ. По факту для конторы это не проблема. Деньги дает банк. И фирма получает сразу всю сумму. А выбивание долга — это уже проблема банкиров.

Презентация рассчитана на два часа. По сценарию, через час продавец должен стать вашим хорошим другом.

Не нужно думать, что продавцы KIRBY — бездушные, мерзкие сволочи. Поймите, эти парни тоже находятся под гипнозом. Они работают сутками, едят раз в день и зарабатывают совсем немного. Но они верят в магическую силу чудо-пылесоса. Это вбивают в их сознание с первого дня и ежедневно кодируют, чтоб эффект не прошел. Именно поэтому все продавцы каждый день рано утром обязаны собираться в большом актовом зале. Эти собрания по сути — сеансы массового гипноза. Там люди поют песни, хлопают в ладоши, поздравляют успешных продавцов. Ритуал построен так, чтобы все его участники впали в состояние эйфории.

От гипноза можно избавиться. Достаточно просто не прийти на это утреннее собрание с песнопениями. В конторе об этом знают, потому жестко карают тех, кто пропускает ритуал, — впаивают огромный штраф. Я, собственно, так и сбежал от них. Просто проспал утреннее собрание. И очень быстро вернулся в реальный мир: все осознал и скрылся. Поменял номер телефона и больше не появлялся в конторе. Даже за зарплатой не приехал.

Мне до сих пор жутко от того, что я продавал эти пылесосы. Мое самое большое «достижение» — это продажа KIRBY старенькому дедушке. Он мне поверил, снял со сберкнижки все свои сбережения и отдал их. Меня за это очень хвалили: вызывали на сцену, аплодировали всем залом. А чуть позже я узнал, что на следующий после моей «успешной сделки» день в том же доме какой-то дедушка выбросился из окна. До сих пор я с ужасом думаю, что, возможно, это был мой «клиент».

В публикации использованы кадры из мультфильма «Карлсон вернулся!»